про борьбу
Люди, когда собираются в правительства и администрации, сразу начинают с чем-нибудь бороться. Бог знает с чем они борятся, с бедностью, с ядерной угрозой, со спидом, глобальным потеплением и злоупотреблением власти. И вечно выходит, что пока они борятся с бедностью, растет коррупция, пытаются победить коррупцию, злоупотребляют властью и нет этому ни начала ни конца, а только странное ощущение безысходности. Об этом мне сказал один человек, когда я возвращался из города Р. в город Б. в общем вагоне скорого поезда.
- Но хуже всего, что это бесполезно, - сказал этот человек, - потому что им никогда не победить будильник. От будильника можно только сбежать.
Обо всем понемногу
а пишет он в сущности о том же -
Lady Starlight
- Posts: 745
- Joined: Sun Mar 13, 2005 12:00 pm
про подарки
Я когда проживал в деревне с неприличным названием, то много видел там всего прекрасного. К примеру, я не раз видел масленицу – праздник, зачем-то называвшийся проводами зимы. На этом празднике постоянно прыгали в мешках, били друг друга на бревне и лазили на столб за подарками. Столб был совершенно обычный, на котором под напряжением тянулись линии электропередач. Это уже само по себе было забавно, я бы вообще советовал им подарки вешать на провода, чтоб было всем весело и хорошо. Но подарки вешали где-то метра за два до линии.
В деревне с неприличным названием проживал чемпион по доставанию подарков. Честно говоря, его все ненавидели и открыто называли пиздюком, потому что хороший человек постесняется всякий раз быть жадным, ну раз-два – это еще ладно, но пять лет подряд цинично лезть по столбу и снимать самую ценную вещь – это уже блядство какое-то совсем. А больше никто по столбу залезть не мог, потому что столб заранее обливали водой, и он становился скользким, что просто пиздец. Как чемпион по нему лазил, я даже не знаю, наверное, силой сознания.
Но однажды столб залили с такой ненавистью, что чемпион по доставанию подарков ебнулся уже метров с двух, потом с трех, потом и вовсе с полутора. Да и многие еще с этого столба потом ебнулись, а до середины никто и не долез, потому что это только в американском кино есть человек-паук, а в той непростой ситуации в деревне был только человек-мудак, а именно завклубом, на чьей совести оказался неприступный ледяной столб.
И уже все собрались было расходиться по домам пить грустную водку, как вдруг к столбу спокойно подошел электрик по фамилии воронин, нацепил на ноги кошки и кроша скобами лед, залез на самый верх. Взял там техпаспорт на духовку, плюнул вниз и спустился. Потом забрал свою духовку, кинул кошки за спину и пошел себе.
Так на селе стало два чемпиона, один – электрик, а другой – пиздюк. А потом я уехал из деревни и не знаю совершенно, чем там у них все закончилось.
Я когда проживал в деревне с неприличным названием, то много видел там всего прекрасного. К примеру, я не раз видел масленицу – праздник, зачем-то называвшийся проводами зимы. На этом празднике постоянно прыгали в мешках, били друг друга на бревне и лазили на столб за подарками. Столб был совершенно обычный, на котором под напряжением тянулись линии электропередач. Это уже само по себе было забавно, я бы вообще советовал им подарки вешать на провода, чтоб было всем весело и хорошо. Но подарки вешали где-то метра за два до линии.
В деревне с неприличным названием проживал чемпион по доставанию подарков. Честно говоря, его все ненавидели и открыто называли пиздюком, потому что хороший человек постесняется всякий раз быть жадным, ну раз-два – это еще ладно, но пять лет подряд цинично лезть по столбу и снимать самую ценную вещь – это уже блядство какое-то совсем. А больше никто по столбу залезть не мог, потому что столб заранее обливали водой, и он становился скользким, что просто пиздец. Как чемпион по нему лазил, я даже не знаю, наверное, силой сознания.
Но однажды столб залили с такой ненавистью, что чемпион по доставанию подарков ебнулся уже метров с двух, потом с трех, потом и вовсе с полутора. Да и многие еще с этого столба потом ебнулись, а до середины никто и не долез, потому что это только в американском кино есть человек-паук, а в той непростой ситуации в деревне был только человек-мудак, а именно завклубом, на чьей совести оказался неприступный ледяной столб.
И уже все собрались было расходиться по домам пить грустную водку, как вдруг к столбу спокойно подошел электрик по фамилии воронин, нацепил на ноги кошки и кроша скобами лед, залез на самый верх. Взял там техпаспорт на духовку, плюнул вниз и спустился. Потом забрал свою духовку, кинул кошки за спину и пошел себе.
Так на селе стало два чемпиона, один – электрик, а другой – пиздюк. А потом я уехал из деревни и не знаю совершенно, чем там у них все закончилось.
про вагоны
Я уже такой старый, что почти ничему совсем не удивляюсь. Это еще и потому, что я очень равнодушный и не стараюсь давно ничего понимать.
Но бывает, что случается совершенно удивительный идиотизм, от которого я бегу сразу прятаться в каком-нибудь алкоголическом пару, чтобы не видеть и не слышать ничего до тех пор, пока не наступит наконец неизбежный категорический пиздец.
В университете у меня была одна однокурсница, которую я в общем-то даже не помню. Помню только, что она все время опаздывала на электричку. Наверное, она жила в этой электричке.
И вот эта однокурсница, которую я не видел и не слышал уже три года, видимо от переизбытка чувств зачем-то прислала мне прайс на вагоны новоалтайского вагоностроительного предприятия.
Я не знаю, что она хотела этим сказать, может быть обидеть, а может это акция у них такая - наподобие собери пять вагонов и один получишь бесплатно.
Я письмо сразу же от испуга закрыл и вот теперь сижу и думаю, может мне взять зарплату за пять лет и купить все-таки вагон. И пусть меня в нем потом как-нибудь похоронят. Я буду в диване лежать, а диван в вагоне. И получится такая совершенно охуительная конструкция.
Я уже такой старый, что почти ничему совсем не удивляюсь. Это еще и потому, что я очень равнодушный и не стараюсь давно ничего понимать.
Но бывает, что случается совершенно удивительный идиотизм, от которого я бегу сразу прятаться в каком-нибудь алкоголическом пару, чтобы не видеть и не слышать ничего до тех пор, пока не наступит наконец неизбежный категорический пиздец.
В университете у меня была одна однокурсница, которую я в общем-то даже не помню. Помню только, что она все время опаздывала на электричку. Наверное, она жила в этой электричке.
И вот эта однокурсница, которую я не видел и не слышал уже три года, видимо от переизбытка чувств зачем-то прислала мне прайс на вагоны новоалтайского вагоностроительного предприятия.
Я не знаю, что она хотела этим сказать, может быть обидеть, а может это акция у них такая - наподобие собери пять вагонов и один получишь бесплатно.
Я письмо сразу же от испуга закрыл и вот теперь сижу и думаю, может мне взять зарплату за пять лет и купить все-таки вагон. И пусть меня в нем потом как-нибудь похоронят. Я буду в диване лежать, а диван в вагоне. И получится такая совершенно охуительная конструкция.
про молитвы
Люди, когда им очень плохо или наоборот очень хорошо, или просто так от нечего делать, все обязательно молятся, потому что это им ничего, в общем-то, не стоит. Даже я однажды молился господу богу, которого нет, чтобы он мне послал семь рублей или хотя бы четыре рубля пятьдесят копеек. Мне тогда очень домой хотелось, а денег на проезд не было ни копейки. Только он мне ничего не передал, наверное, потому что я неправильно просил, непочтительно.
Многие только говорят, что совершенно никогда не молятся. На самом деле молиться они может быть и не молятся, а просить все совершенно точно просят. Там, конечно, не дай бог, которого нет, попасть к нему на сортировку разнообразных просьб, с ума совсем можно сойти. Только очень хорошего человека поставят на конвейер, по которому идет телеграфная лента без точек и запятых наподобие: здоровья дедушке и васе чтобы она только не забеременела чтоб он сдох алкоголик проклятый только бы войны не было чтобы детские добавили хоть бы на сто рублей только бы не посадили чтобы он бросил ленку и вернулся бычок бы зиму пережил и ноги бы не болели… И так бесконечно. И чуть такой человек зазевался, и неправильно ленту перерезал, как исполнится всякая хуйня вместо попрошенных четырех рублей пятидесяти копеек. К примеру упадет на человека с неба самокат или вселится к нему в квартиру цыганский табор.
Я вчера смотрел по телевизору очень прекрасную валентину толкунову, которая пела песню про девушку прасковью и неожиданно уснул. А проснулся оттого, что кто-то в коридоре громко бормотал. Я тогда к двери подошел послушать и сразу же ушел. Потому что там в коридоре человек молился, а это же очень нехорошо мешать человеку молиться. Я только услышал, как он просил у господа бога автомат, чтобы всех здесь перехуячить.
Но судя по всему будет ему или стиральная машина-автомат или неведомая сила всех там у нас в доме немного перехуячит. Потому что все это вместе вряд ли исполнится, там ведь на небе не апостолы работают, а такие же обыкновенные люди, только мертвые, которых и при жизни-то хрен когда о чем допросишься.
Люди, когда им очень плохо или наоборот очень хорошо, или просто так от нечего делать, все обязательно молятся, потому что это им ничего, в общем-то, не стоит. Даже я однажды молился господу богу, которого нет, чтобы он мне послал семь рублей или хотя бы четыре рубля пятьдесят копеек. Мне тогда очень домой хотелось, а денег на проезд не было ни копейки. Только он мне ничего не передал, наверное, потому что я неправильно просил, непочтительно.
Многие только говорят, что совершенно никогда не молятся. На самом деле молиться они может быть и не молятся, а просить все совершенно точно просят. Там, конечно, не дай бог, которого нет, попасть к нему на сортировку разнообразных просьб, с ума совсем можно сойти. Только очень хорошего человека поставят на конвейер, по которому идет телеграфная лента без точек и запятых наподобие: здоровья дедушке и васе чтобы она только не забеременела чтоб он сдох алкоголик проклятый только бы войны не было чтобы детские добавили хоть бы на сто рублей только бы не посадили чтобы он бросил ленку и вернулся бычок бы зиму пережил и ноги бы не болели… И так бесконечно. И чуть такой человек зазевался, и неправильно ленту перерезал, как исполнится всякая хуйня вместо попрошенных четырех рублей пятидесяти копеек. К примеру упадет на человека с неба самокат или вселится к нему в квартиру цыганский табор.
Я вчера смотрел по телевизору очень прекрасную валентину толкунову, которая пела песню про девушку прасковью и неожиданно уснул. А проснулся оттого, что кто-то в коридоре громко бормотал. Я тогда к двери подошел послушать и сразу же ушел. Потому что там в коридоре человек молился, а это же очень нехорошо мешать человеку молиться. Я только услышал, как он просил у господа бога автомат, чтобы всех здесь перехуячить.
Но судя по всему будет ему или стиральная машина-автомат или неведомая сила всех там у нас в доме немного перехуячит. Потому что все это вместе вряд ли исполнится, там ведь на небе не апостолы работают, а такие же обыкновенные люди, только мертвые, которых и при жизни-то хрен когда о чем допросишься.
про компромиссы
Тем времнем в трамвай с трудом влезла старушка. Она влезла не сразу, точнее не вся. Сначала она поставила ногу на ступеньку, чтобы трамвай не уехал. Потом подтянула по снегу рюкзак и только тогда ввалилась в вагон. Она была совершенно обычная старушка, какие обычно ездят на трамваях, ничего в ней особенно кинематографического не было. Разве только что рюкзак. Они были одного роста.
Когда трамвай едет, те, кто забыл за что-нибудь ухватиться, качаются и, бывает, что падают. Бывает, что совсем падают, на задницу. Старушка ухватилась за рюкзак и они вместе покатились к водителю второго класса Гиннер С.Е. Это многим доставило неудобства. Многие начали привычно ругаться. Но старушка сказала «тссс, блять». Потом разъяснила популярно:
- Не надо ругаться, молодые люди. Мы ведь теперь все за проезд платим…
Какой, однако, забавный вышел компромисс.
Тем времнем в трамвай с трудом влезла старушка. Она влезла не сразу, точнее не вся. Сначала она поставила ногу на ступеньку, чтобы трамвай не уехал. Потом подтянула по снегу рюкзак и только тогда ввалилась в вагон. Она была совершенно обычная старушка, какие обычно ездят на трамваях, ничего в ней особенно кинематографического не было. Разве только что рюкзак. Они были одного роста.
Когда трамвай едет, те, кто забыл за что-нибудь ухватиться, качаются и, бывает, что падают. Бывает, что совсем падают, на задницу. Старушка ухватилась за рюкзак и они вместе покатились к водителю второго класса Гиннер С.Е. Это многим доставило неудобства. Многие начали привычно ругаться. Но старушка сказала «тссс, блять». Потом разъяснила популярно:
- Не надо ругаться, молодые люди. Мы ведь теперь все за проезд платим…
Какой, однако, забавный вышел компромисс.
про льготы
С каждым днем все как-то грустнее становится. Однажды станет совсем грустно, я тогда буду действовать по Плану. Я лягу в ящик дивана, закрою его, сложу руки и быстренько умру. Я в записке напишу, чтобы меня именно так и хоронили – обязательно в диване. Это я для того такую замечательную комбинацию придумал, чтобы археологи будущего совсем охуели от здешних нравов.
Нельзя, никак нельзя было допустить отмену льгот. Я в своей жизни льготой пользовался только однажды. Мне как очень бедному полагались бесплатные обеды в школьной столовой. Там было так: говоришь – льготник и фамилию называешь. Получаешь пирожок и чай и уябываешь. Так вот мы по этой моей льготе вчетвером два года питались. Все равно у поваров память плохая, а морды у нас в то время у всех одинаково подозрительные были. Мы может быть и выжили только благодаря этим пирожкам, потому что все деньги мы обычно почему-то тратили на страшную баночную водку под названием «Черная смерть» с дынным вкусом.
А сейчас хуй вам, а не пирожки. Получи свои сорок рублей и нарисуй на них с одной стороны жопу, а с другой напиши, чтобы не забыли про диван.
С каждым днем все как-то грустнее становится. Однажды станет совсем грустно, я тогда буду действовать по Плану. Я лягу в ящик дивана, закрою его, сложу руки и быстренько умру. Я в записке напишу, чтобы меня именно так и хоронили – обязательно в диване. Это я для того такую замечательную комбинацию придумал, чтобы археологи будущего совсем охуели от здешних нравов.
Нельзя, никак нельзя было допустить отмену льгот. Я в своей жизни льготой пользовался только однажды. Мне как очень бедному полагались бесплатные обеды в школьной столовой. Там было так: говоришь – льготник и фамилию называешь. Получаешь пирожок и чай и уябываешь. Так вот мы по этой моей льготе вчетвером два года питались. Все равно у поваров память плохая, а морды у нас в то время у всех одинаково подозрительные были. Мы может быть и выжили только благодаря этим пирожкам, потому что все деньги мы обычно почему-то тратили на страшную баночную водку под названием «Черная смерть» с дынным вкусом.
А сейчас хуй вам, а не пирожки. Получи свои сорок рублей и нарисуй на них с одной стороны жопу, а с другой напиши, чтобы не забыли про диван.
про тараканов
До чего же удивительные идиоты сидят в белом доме или в каком другом доме, я не знаю точно. Сразу видно, никогда у них дома тараканов не было. Вообще я давно догадался - если у человека тараканов никогда не было, то дрянь это, а не человек, так хуйло обыкновенное. Когда у человека есть тараканы, то этот человек будет всегда очень осторожный и занятой, потому что ему нужно обязательно тараканов выгнать поскорее, а то заебали уже совершенно. Так у хорошего человека появляется в его поганой жизни смысл. Конечно, тараканы его победят, это вообще очень правильно, потому что когда мы все обязательно умрем от какого-нибудь удивительного катаклизма наподобие глобального поноса, то выживут только тараканы и все, чем мы так дорожим, со времнем обосрут. Я знаю только один случай, когда тараканы сами ушли, но это были, наверное, какие-то неправильные тараканы, мормоны, видимо. Один человек взял и написал специальным таким мелком на плинтусе “Тараканы, вон! Убирайтесь, тараканы, вы здесь никому не нужны!” В общем, я искренне верю, что они умели читать и чисто по-человечески обиделись.
У плохих веселых людей тараканов не бывает, потому что эти бляди друг друга на дух не переносят. Беда в прочем, не в этом. Беда в том, что из плохих веселых детей потом получаются всякие разные паскудные начальники, которые творят всякую страшную хуйню.
Одни такие начальники придумали отдыхать десять дней, чтобы все хорошие грустные люди померли нахуй совсем. От пьянства еще ни один хороший человек не умер, от пьянства хорошие люди у х о д я т. А умирают они от безденежья и циничного обращения. У меня когда деньги совсем закончились, я стал много разного думать и со всех сторон получалось, что хуйня какая-то творится. Я чтобы с ума совсем не сойти, включил телевизор фотон, с которым мы одного года выпуска. Там все программы зашипели и захрипели, и только одна показывала хорошо и чудесно и даже со звуком - там в зале сидели разные люди и вытирали от счастья слезы. А на сцене какой-то хороший человек говорил бабьим голосом разные прекрасные анекдоты, которые я слышал в начале 80-х от видавших виды третьеклассников. К примеру “прячется чапаев в бане от немцев. вбегает немец и говорит - ви хайст ду? А чапаев ему и отвечает - пошел в пизду, я еще не спрятался”
А потом появился какой-то совершеннейший мудак и начал петь с акцентом удивительно пошлую песню. Там в телевизоре, я читал, материться запрещено. вот они и заменяют хорошие русские слова разными похожими словосочетаниями. Этот пел похотливо: “Выдумать, хочу тебя сегодня выдумать, так, чтоб себе потом завидовать...” Ужас, в общем.
Я тогда телевизор выключил и сходил на улицу. Там все были пьяные и злые. А вечером я снова включил телевизор - и снова там было очень смешно до слез. И на следующий день, и через один.
А потом мне объяснили, что наше мудацкое правительство придумало закрыть чудесную программу аншлаг, чтобы все стали очень культурные и образованные. А программа аншлаг в ответ захватила все каналы и стала оттуда круглосуточно шутить и еще грозится вмешаться в государственную информационную политику великого державного государства. И никак их теперь не выгнать никакими татьянами толстыми.
Вот до чего доводит санитарная культура, когда у веселых людей вся еда в холодильнике и стол без крошек. Хуево все, в общем, получается.
До чего же удивительные идиоты сидят в белом доме или в каком другом доме, я не знаю точно. Сразу видно, никогда у них дома тараканов не было. Вообще я давно догадался - если у человека тараканов никогда не было, то дрянь это, а не человек, так хуйло обыкновенное. Когда у человека есть тараканы, то этот человек будет всегда очень осторожный и занятой, потому что ему нужно обязательно тараканов выгнать поскорее, а то заебали уже совершенно. Так у хорошего человека появляется в его поганой жизни смысл. Конечно, тараканы его победят, это вообще очень правильно, потому что когда мы все обязательно умрем от какого-нибудь удивительного катаклизма наподобие глобального поноса, то выживут только тараканы и все, чем мы так дорожим, со времнем обосрут. Я знаю только один случай, когда тараканы сами ушли, но это были, наверное, какие-то неправильные тараканы, мормоны, видимо. Один человек взял и написал специальным таким мелком на плинтусе “Тараканы, вон! Убирайтесь, тараканы, вы здесь никому не нужны!” В общем, я искренне верю, что они умели читать и чисто по-человечески обиделись.
У плохих веселых людей тараканов не бывает, потому что эти бляди друг друга на дух не переносят. Беда в прочем, не в этом. Беда в том, что из плохих веселых детей потом получаются всякие разные паскудные начальники, которые творят всякую страшную хуйню.
Одни такие начальники придумали отдыхать десять дней, чтобы все хорошие грустные люди померли нахуй совсем. От пьянства еще ни один хороший человек не умер, от пьянства хорошие люди у х о д я т. А умирают они от безденежья и циничного обращения. У меня когда деньги совсем закончились, я стал много разного думать и со всех сторон получалось, что хуйня какая-то творится. Я чтобы с ума совсем не сойти, включил телевизор фотон, с которым мы одного года выпуска. Там все программы зашипели и захрипели, и только одна показывала хорошо и чудесно и даже со звуком - там в зале сидели разные люди и вытирали от счастья слезы. А на сцене какой-то хороший человек говорил бабьим голосом разные прекрасные анекдоты, которые я слышал в начале 80-х от видавших виды третьеклассников. К примеру “прячется чапаев в бане от немцев. вбегает немец и говорит - ви хайст ду? А чапаев ему и отвечает - пошел в пизду, я еще не спрятался”
А потом появился какой-то совершеннейший мудак и начал петь с акцентом удивительно пошлую песню. Там в телевизоре, я читал, материться запрещено. вот они и заменяют хорошие русские слова разными похожими словосочетаниями. Этот пел похотливо: “Выдумать, хочу тебя сегодня выдумать, так, чтоб себе потом завидовать...” Ужас, в общем.
Я тогда телевизор выключил и сходил на улицу. Там все были пьяные и злые. А вечером я снова включил телевизор - и снова там было очень смешно до слез. И на следующий день, и через один.
А потом мне объяснили, что наше мудацкое правительство придумало закрыть чудесную программу аншлаг, чтобы все стали очень культурные и образованные. А программа аншлаг в ответ захватила все каналы и стала оттуда круглосуточно шутить и еще грозится вмешаться в государственную информационную политику великого державного государства. И никак их теперь не выгнать никакими татьянами толстыми.
Вот до чего доводит санитарная культура, когда у веселых людей вся еда в холодильнике и стол без крошек. Хуево все, в общем, получается.
про правду
Я, если бы не выпивал и проявлял различные инициативы, я бы уже давно стал большим человеком, каким-нибудь помощником депутата по общим вопросам. Помощник депутата по общим вопросам - это такой очень хороший человек, который привозит депутату пиво и девушек.
Я бы тогда изловчился и подошел бы к какому-нибудь помощнику президента по общим вопросам, к примеру, несуществующему господину Суркову и открыл бы ему глаза на жуткую правду.
Я бы ему на ухо сказал:
- Я про то, что президента путина не существует, оказывается, тогда понял, когда он начал строить вертикаль власти. Сам начал строить, дурак, а не молдаван нанял...
Тут бы господин, к примеру Сурков, и охуел...
Я, если бы не выпивал и проявлял различные инициативы, я бы уже давно стал большим человеком, каким-нибудь помощником депутата по общим вопросам. Помощник депутата по общим вопросам - это такой очень хороший человек, который привозит депутату пиво и девушек.
Я бы тогда изловчился и подошел бы к какому-нибудь помощнику президента по общим вопросам, к примеру, несуществующему господину Суркову и открыл бы ему глаза на жуткую правду.
Я бы ему на ухо сказал:
- Я про то, что президента путина не существует, оказывается, тогда понял, когда он начал строить вертикаль власти. Сам начал строить, дурак, а не молдаван нанял...
Тут бы господин, к примеру Сурков, и охуел...
Who is online
Users browsing this forum: No registered users and 1 guest
