про гороскопы
Когда-то очень давно я работал на должности, которая совсем никак не называлась, лишь изредка и.о. и.о. редактора, да и то исключительно для баб.
В действительности я сокращал гороскопы. Гороскопы нам поступали откуда-то издалека, вероятно с самого неба и были очень большими и очень блядскими пророчествами. Я их делал маленькими и очень коммерческими. За ящик пива я мог бы предсказать кому-угодно счастливую жизнь на полтора столетия. Но ящика пива мне отчего-то никто не предлагал и я просто писал от души - вот, мол, овнам, нелегкие деньки предстоят, потому что один овен мне отказал в ста положенных рублях.
Я любил сокращать гороскопы до самой сути. Скажем, когда я видел фразы типа "повинуясь велению сердца" или "доверьтесь голосу разума", я этого сразу очень пугался и выбрасывал совершенно нахуй, заменяя конкретными пожеланиями как то "не выпендривайтесь, а скажите всем-всем "я согласна!"" или "сдается мне, вас хотят наебать".
А однажды я даже видел таинственную фразу "Рыбы окажутся не в своей тарелке" и обязательно ее оставил, как и кокетливую угрозу "тельцы почувствуют усиление потенции".
И вот прошло много-много лет и мне снова пришлось единоразово сокращать гороскопы. За эти годы то ли я отвык от шепота завезд, толи звезды далеко продвинулись, но только я совершенно не понимаю, как передать суть простым сермяжным языком к примеру вот такой смысловой конструкции:
В среду вы захотите твердо определить, чего же вы все-таки хотите. Не раздумывайте слишком долго, иначе вы даром потратите время. И обвинять в этом вам будет некого. К сожалению, планеты слишком непостоянны, из-за чего даже самые спокойные и рассудительные люди могут выйти из себя. Почему же такое случилось? Может быть, это и не ваша вина. Напряженность нескольких последних дней повлияла на вас сильнее, чем вы предполагали. Вы окажете огромную услугу и себе самому, и всем окружающим,
если немного посидите в стороне. Будет очень жаль, если вы произведете ложное впечатление или двинетесь в неправильном направлении.
У меня есть такая догадка. что все это можно заменить следующим императивом - "не пиздите". Но ведь не пропустят, не пропустят, сам не пропущу. потому что я успешный менеджер, а не маргинал какой и тупица.
Обо всем понемногу
про вещи
Я уже давно догадался, что вещи делают человека человеком, а не школа и вооруженные силы. Только молчал, потому что сразу бы набросились сливки андеграунда - мол, открыл америку, ой-ой.
И тем не менее. Иной раз зайдешь в гости к чужому человеку. Скажем, электрику. А у него на столе ноты разбросаны, исчерканы, а в урне, допустим, гильзы отсрелянные. И вот уже - история. И не дождешься его, уйдешь, а все равно как в кино побывал, потому что даже не несоответствие вещей создает иллюзию, а некая непропорциональная гармония.
Вот я только что ходил в туалет по делам. Захожу в кабинку и чувствую - непропорциональная гармония одолевает мой мозг. Воняет анашой, в унитазе плавает папироса, а в ящик для бумаг насрано.
Я уже давно догадался, что вещи делают человека человеком, а не школа и вооруженные силы. Только молчал, потому что сразу бы набросились сливки андеграунда - мол, открыл америку, ой-ой.
И тем не менее. Иной раз зайдешь в гости к чужому человеку. Скажем, электрику. А у него на столе ноты разбросаны, исчерканы, а в урне, допустим, гильзы отсрелянные. И вот уже - история. И не дождешься его, уйдешь, а все равно как в кино побывал, потому что даже не несоответствие вещей создает иллюзию, а некая непропорциональная гармония.
Вот я только что ходил в туалет по делам. Захожу в кабинку и чувствую - непропорциональная гармония одолевает мой мозг. Воняет анашой, в унитазе плавает папироса, а в ящик для бумаг насрано.
про ди-джеев
Заходила тут ко мне молодая журналистка со своим горем. Я вообще-то считаю это порочной практикой - ходить ко мне и жаловаться. Потому что я все равно очень равнодушный, а время мое рабочее идет.
Поручили этой девушке заниматься массовым читателем. Не секрет, что массовый читатель читает только программу телепередач, а все остальное пишется в специальную информационную Дыру. А чтобы никто этого не заметил и не начал пиздеть об ущемлении прав и свобод, придумали робота, который умеет писать двумя почерками - старушеским и тинейджерским. Когда этот робот не в ремонте, он пишет письма в газеты. Старушеским он пишет разные рецепты о том, как правильно варить картошку и подписывается замысловато: Зинаида Георгиевна или Пономарева Т.Н. А тинейджерским почерком он сочиняет смешные просьбы. Например, научить жить и рассказать о сифилисе.
И вот сидит эта журналистка в редакции и глазами вращает в разные стороны, потому что обезумевший в конец робот такое написал, что просто ужас. Под видом Леночки из села Кытманово просит он напечатать фотографию некоего шведского ди-джея, а именно фотографию той его части, где у него на жопе модная татуировка.
Шел час, другой, а шведский ди-джей ни под каким предлогом не хотел показывать журналистке задницу с татуировкой. И тогда махнув на свое пуританское воспитание, она дрожащими пальцами набрала в Яндексе "голый ди-джей такой-то", оглянулась по сторонам - нет никого, стукнула по клавиатуре и крепко зажмурилась.
Компьютер зашумел, как Черное море. А когда все стихло, она глаза начала потихоньку открывать. А когда совсем открыла - глазам своим не поверила. Стоит у компьютера Самый Главный Редактор и головой качает. А в мониторе, страшно сказать, хуй
во весь экран.
И компьютер завис и редактор ушел. И никому ничего не объяснишь.
Заходила тут ко мне молодая журналистка со своим горем. Я вообще-то считаю это порочной практикой - ходить ко мне и жаловаться. Потому что я все равно очень равнодушный, а время мое рабочее идет.
Поручили этой девушке заниматься массовым читателем. Не секрет, что массовый читатель читает только программу телепередач, а все остальное пишется в специальную информационную Дыру. А чтобы никто этого не заметил и не начал пиздеть об ущемлении прав и свобод, придумали робота, который умеет писать двумя почерками - старушеским и тинейджерским. Когда этот робот не в ремонте, он пишет письма в газеты. Старушеским он пишет разные рецепты о том, как правильно варить картошку и подписывается замысловато: Зинаида Георгиевна или Пономарева Т.Н. А тинейджерским почерком он сочиняет смешные просьбы. Например, научить жить и рассказать о сифилисе.
И вот сидит эта журналистка в редакции и глазами вращает в разные стороны, потому что обезумевший в конец робот такое написал, что просто ужас. Под видом Леночки из села Кытманово просит он напечатать фотографию некоего шведского ди-джея, а именно фотографию той его части, где у него на жопе модная татуировка.
Шел час, другой, а шведский ди-джей ни под каким предлогом не хотел показывать журналистке задницу с татуировкой. И тогда махнув на свое пуританское воспитание, она дрожащими пальцами набрала в Яндексе "голый ди-джей такой-то", оглянулась по сторонам - нет никого, стукнула по клавиатуре и крепко зажмурилась.
Компьютер зашумел, как Черное море. А когда все стихло, она глаза начала потихоньку открывать. А когда совсем открыла - глазам своим не поверила. Стоит у компьютера Самый Главный Редактор и головой качает. А в мониторе, страшно сказать, хуй
во весь экран.
И компьютер завис и редактор ушел. И никому ничего не объяснишь.
про девушек
Добро и зло так переплетены между собой, что даже выпивать и то получается некрасиво перед обществом. Что делать? Завести таксу и продавать футболки с надписью "спокойно, я кладу пистолет на землю и не делаю резких движений".
Когда я учился в школе, еще были пионеры. Для них существовали такие специальные комнаты - пионерские, где можно было бы помолиться на фотографию Ленина словами "я помню дом, где ленин рос и тот похвальный лист, что из гиназии принес ульянов-гимназист".
Однажды двух девушек за неуспеваемость закрыли в такой пионерской комнате на несколько часов. Это было в корне не правильно, тем более что они многое успевали - например, ебаться и выпивать. Но учителя были ебланы или просто невыспавшиеся и закрыли на ключ этих девушек вместе с портретами Вали Котика и Зины Портновой.
Через неколько минут им в темницу втолкнули испуганный учебник алгебры.
Девушки поогорчались-погорчались, потом увидели старенький пионерский барабан, нассали в него до краев и настроение неожиданно улучшилось.
Добро и зло так переплетены между собой, что даже выпивать и то получается некрасиво перед обществом. Что делать? Завести таксу и продавать футболки с надписью "спокойно, я кладу пистолет на землю и не делаю резких движений".
Когда я учился в школе, еще были пионеры. Для них существовали такие специальные комнаты - пионерские, где можно было бы помолиться на фотографию Ленина словами "я помню дом, где ленин рос и тот похвальный лист, что из гиназии принес ульянов-гимназист".
Однажды двух девушек за неуспеваемость закрыли в такой пионерской комнате на несколько часов. Это было в корне не правильно, тем более что они многое успевали - например, ебаться и выпивать. Но учителя были ебланы или просто невыспавшиеся и закрыли на ключ этих девушек вместе с портретами Вали Котика и Зины Портновой.
Через неколько минут им в темницу втолкнули испуганный учебник алгебры.
Девушки поогорчались-погорчались, потом увидели старенький пионерский барабан, нассали в него до краев и настроение неожиданно улучшилось.
про конформизм
Я, к сожалению, конформист и со всем мирюсь. Допустим, ненависти к г-ну Фрадкову я не испытываю и даже на Чубайса мне, в общем-то, плевать, хоть он и мудак. Тем не менее есть вещи, которые мне так и не смогли понравиться. К примеру, оливки или когда говорят "респект", подразумевая "заебись". И вот еще переезды мне не очень нравятся. Может быть потому что как конформист я сразу же проникаюсь любым пейзажем и совершенно не понимаю, зачем с ним расставаться. Я и из коммуналки-то съехал исключительно по вине унитаза - вечно он был забит и обосран. А так-то жильцы были все приятные люди с чувством эталонного достоинства. С таким чувством сортир чистить очень психологически тяжело. Полагаю куча говна там давно уже уперлась в потолок, туалет крест-накрест заколотили, а все жильцы съехали. И ночью по пустой коммуналке ходит тень Черного Унитаза и матерится.
В прочем, рассказать-то я хотел совсем о другом. На днях дождь шел, так что я совершенно грустный стоял под козырьком и наблюдал чей-то переезд. Это был Страшный переезд. Страшный переезд - это когда с хозяевами перезжает Пианино. Грузчики выволокли инструмент на улицу и принялись курить. Те, которые не курили, придумали нажимать на разные ноты и смеяться. Вдруг из подъезда вылетел торшер под руку с хозяйкой. Она бросила лампу, растолкала мужиков. Потом ревностно посмотрела на пианино, потом ненавистно на грузчиков. Пото легко взяла аккорд и вдруг запела - настоящим оперным голосом настоящую оперу.
Мужики находились в зоне поражения, так что про них не скажу. Но даже собака дворника метрах в тридцати неожиданно обосралась и заскулила.
А женщина допела и сказала хрипло:
- Поцарапаете пианино, пидоры - убью. Это мой единственный источник дохода...
Я, к сожалению, конформист и со всем мирюсь. Допустим, ненависти к г-ну Фрадкову я не испытываю и даже на Чубайса мне, в общем-то, плевать, хоть он и мудак. Тем не менее есть вещи, которые мне так и не смогли понравиться. К примеру, оливки или когда говорят "респект", подразумевая "заебись". И вот еще переезды мне не очень нравятся. Может быть потому что как конформист я сразу же проникаюсь любым пейзажем и совершенно не понимаю, зачем с ним расставаться. Я и из коммуналки-то съехал исключительно по вине унитаза - вечно он был забит и обосран. А так-то жильцы были все приятные люди с чувством эталонного достоинства. С таким чувством сортир чистить очень психологически тяжело. Полагаю куча говна там давно уже уперлась в потолок, туалет крест-накрест заколотили, а все жильцы съехали. И ночью по пустой коммуналке ходит тень Черного Унитаза и матерится.
В прочем, рассказать-то я хотел совсем о другом. На днях дождь шел, так что я совершенно грустный стоял под козырьком и наблюдал чей-то переезд. Это был Страшный переезд. Страшный переезд - это когда с хозяевами перезжает Пианино. Грузчики выволокли инструмент на улицу и принялись курить. Те, которые не курили, придумали нажимать на разные ноты и смеяться. Вдруг из подъезда вылетел торшер под руку с хозяйкой. Она бросила лампу, растолкала мужиков. Потом ревностно посмотрела на пианино, потом ненавистно на грузчиков. Пото легко взяла аккорд и вдруг запела - настоящим оперным голосом настоящую оперу.
Мужики находились в зоне поражения, так что про них не скажу. Но даже собака дворника метрах в тридцати неожиданно обосралась и заскулила.
А женщина допела и сказала хрипло:
- Поцарапаете пианино, пидоры - убью. Это мой единственный источник дохода...
про реальность
Сегодня утром зачем-то приехала хозяйка с большой солдатской сумкой. Из-за сумки выглядывала дочь призывного возраста. Чтобы хозяйка от скуки не стала просить денег за квартиру, я очень хитро поступил - неожиданно завел разговор про то, что хорошо сидеть в деревне и пасти гусей, а по городам ездить - совершенно недостойное дело.
Хозяйка всячески расположилась и рассказала ужасно страшную правду. Оказывается, когда она стучала стоптанным башмаком мне в дверь, из духоты и рассвета на площадке материализовались люди. Люди сообщили, что они соседи и что в этой квартире, куда она так настойчиво стучит, никто не живет и никогда-никогда не жил. И вообще эта такая квартира, в которой жить никто не должен, а существует она только для того, чтобы в нее все стучали и соседей будили, ироды.
Когда она мне это рассказала, я внезапно догадался о страшной правде. Все дело в том, что на площадке образовалась дырка космического свойства. Кто в нее попадет, тот уже никого никогда не увидит. Я сам в нее сразу же попал и поэтому сколько уже проживаю тут, никогда никого из соседей не видел. Потому что я живу в одном мире, сосед справа в другом, а семейная пара слева - те вообще проживают в тридцать восьмом параллельном мире.
Еще я догадался, что хозяйка - это такой Вечный Жыд. Она занимается только тем, что шастает из одного параллельного мира в другой и сдает одну и ту же квартиру сразу в тысяче мест. Стало быть в квартире, где по наивности я думал, что один прихожу пьяный, в это же самое время приходят еще как минимум пятьдесят таких же пьяных, идут в ванную, задумчиво вслушиваются в кран, откуда должна вообще-то литься горячая вода, и идут спать недовольные мировым порядком.
Сегодня утром зачем-то приехала хозяйка с большой солдатской сумкой. Из-за сумки выглядывала дочь призывного возраста. Чтобы хозяйка от скуки не стала просить денег за квартиру, я очень хитро поступил - неожиданно завел разговор про то, что хорошо сидеть в деревне и пасти гусей, а по городам ездить - совершенно недостойное дело.
Хозяйка всячески расположилась и рассказала ужасно страшную правду. Оказывается, когда она стучала стоптанным башмаком мне в дверь, из духоты и рассвета на площадке материализовались люди. Люди сообщили, что они соседи и что в этой квартире, куда она так настойчиво стучит, никто не живет и никогда-никогда не жил. И вообще эта такая квартира, в которой жить никто не должен, а существует она только для того, чтобы в нее все стучали и соседей будили, ироды.
Когда она мне это рассказала, я внезапно догадался о страшной правде. Все дело в том, что на площадке образовалась дырка космического свойства. Кто в нее попадет, тот уже никого никогда не увидит. Я сам в нее сразу же попал и поэтому сколько уже проживаю тут, никогда никого из соседей не видел. Потому что я живу в одном мире, сосед справа в другом, а семейная пара слева - те вообще проживают в тридцать восьмом параллельном мире.
Еще я догадался, что хозяйка - это такой Вечный Жыд. Она занимается только тем, что шастает из одного параллельного мира в другой и сдает одну и ту же квартиру сразу в тысяче мест. Стало быть в квартире, где по наивности я думал, что один прихожу пьяный, в это же самое время приходят еще как минимум пятьдесят таких же пьяных, идут в ванную, задумчиво вслушиваются в кран, откуда должна вообще-то литься горячая вода, и идут спать недовольные мировым порядком.
про тайны
Я раньше думал, что умру и заберу с собой все свои тайны. Не любил я потомков и совеременников тоже не любил, к тому же тех, кто гипотетически меня бы пережил. Это уже свинство, согласитесь, а уж тайны им оставлять - дудки, как выражался писатель Носов.
Потом случилось в моей жизни много удивительного - и, черт знает как так получилось, люди стали мне нравиться. Да что там - я был от людей в восторге, они меня не раз спасали. К примеру однажды, я напился очень и упал под рабочий стол, а племянница меня спасла. Донесла до такси, домой увезла и еще сказку прочитала про волшебный горшок. В прочем, потом выяснилось, что это она меня и скинула под стол - потому что так ей было удобно меня пьяного фотографировать.
Ну да не в этом дело.
Просто хочется открыть вам небольшую тайну, но очень правильную. Касается она мастерства полемики.
Любого, абсолютно любого оппонента можно победить всего тремя фразами.
Первая - "по-моему ты немного нервничаешь".
Вторая, ею нужно перебивать, - "По-моему у тебя чувствительная кожа головы".
Третья, она следует сразу после второй, - "Я - мастер полемики".
Я раньше думал, что умру и заберу с собой все свои тайны. Не любил я потомков и совеременников тоже не любил, к тому же тех, кто гипотетически меня бы пережил. Это уже свинство, согласитесь, а уж тайны им оставлять - дудки, как выражался писатель Носов.
Потом случилось в моей жизни много удивительного - и, черт знает как так получилось, люди стали мне нравиться. Да что там - я был от людей в восторге, они меня не раз спасали. К примеру однажды, я напился очень и упал под рабочий стол, а племянница меня спасла. Донесла до такси, домой увезла и еще сказку прочитала про волшебный горшок. В прочем, потом выяснилось, что это она меня и скинула под стол - потому что так ей было удобно меня пьяного фотографировать.
Ну да не в этом дело.
Просто хочется открыть вам небольшую тайну, но очень правильную. Касается она мастерства полемики.
Любого, абсолютно любого оппонента можно победить всего тремя фразами.
Первая - "по-моему ты немного нервничаешь".
Вторая, ею нужно перебивать, - "По-моему у тебя чувствительная кожа головы".
Третья, она следует сразу после второй, - "Я - мастер полемики".
про битлз
Смотрел я не далее чем вчера передачу про английского певца Пола Маккартни и английскую же группу Битлз.
Очень смешная передача получилась, если честно. Весь ее смысл можно передать следующей сценой:
Красная площадь. Решетки. Охрана. Снайпер осторожно кашляет в воротник. Около Мавзолея на велосипеде "Левушка" рисует восьмерки пьяный Пол Маккартни.
За забором очередь. Люди, кажется, не замечают ветра. Они шепчут:
- Я даже представить себе не мог, что Маккартни будет кататься по красной площади... Я даже представить себе не мог, что Маккартни будет кататься... не мог, что... я даже... будет... будет...
Тихо всхлипывает Макаревич. Он похож на искупавшегося терьера.
- Мы просто делали свое дело. Мы были честными! - кричит Маккартни, падает с велосипеда и засыпает у входа в Мавзолей.
Погода портится.
- Давайте его отпиздим, - осторожно предлагает Путин.
Смотрел я не далее чем вчера передачу про английского певца Пола Маккартни и английскую же группу Битлз.
Очень смешная передача получилась, если честно. Весь ее смысл можно передать следующей сценой:
Красная площадь. Решетки. Охрана. Снайпер осторожно кашляет в воротник. Около Мавзолея на велосипеде "Левушка" рисует восьмерки пьяный Пол Маккартни.
За забором очередь. Люди, кажется, не замечают ветра. Они шепчут:
- Я даже представить себе не мог, что Маккартни будет кататься по красной площади... Я даже представить себе не мог, что Маккартни будет кататься... не мог, что... я даже... будет... будет...
Тихо всхлипывает Макаревич. Он похож на искупавшегося терьера.
- Мы просто делали свое дело. Мы были честными! - кричит Маккартни, падает с велосипеда и засыпает у входа в Мавзолей.
Погода портится.
- Давайте его отпиздим, - осторожно предлагает Путин.
про сказки
У братьев Гримм, кажется, была такая сказка про волшебный горшок. Там, в этой сказке, все были очень бедными и голодали. И вот однажды в какой-то еврейской семье обнаружился горшок, который каким-то чудесным образом оказался охуительно волшебным. Из горшка полезла каша, все пытались нажраться досыта первыми, потому что никто не верил в сказку. А горшок варил, варил. И однажды весь город и вся страна утонула в каше ни за хер.
Мне в это мало верится. Совсем не верится даже, но тем не менее.
Тут вот вторую неделю ко мне на пятый этаж бегает заполошная бабуля с первого и проверяет - не моюсь ли я или баба какая у меня не моется, а то все вокруг ополчились против нее и по секретному графику моются и стираются с тем умыслом, чтобы у нее говно из унитаза бесперерывно лезло в квартиру.
Боюсь такого счастливого эпилога, как у Гриммов, нам не видать. Все равно придут слесаря и прочистят говноход в подвале. И все как всегда испортят.
У братьев Гримм, кажется, была такая сказка про волшебный горшок. Там, в этой сказке, все были очень бедными и голодали. И вот однажды в какой-то еврейской семье обнаружился горшок, который каким-то чудесным образом оказался охуительно волшебным. Из горшка полезла каша, все пытались нажраться досыта первыми, потому что никто не верил в сказку. А горшок варил, варил. И однажды весь город и вся страна утонула в каше ни за хер.
Мне в это мало верится. Совсем не верится даже, но тем не менее.
Тут вот вторую неделю ко мне на пятый этаж бегает заполошная бабуля с первого и проверяет - не моюсь ли я или баба какая у меня не моется, а то все вокруг ополчились против нее и по секретному графику моются и стираются с тем умыслом, чтобы у нее говно из унитаза бесперерывно лезло в квартиру.
Боюсь такого счастливого эпилога, как у Гриммов, нам не видать. Все равно придут слесаря и прочистят говноход в подвале. И все как всегда испортят.
-
Lady Starlight
- Posts: 745
- Joined: Sun Mar 13, 2005 12:00 pm
про клонов
Детский сад, что расположился у меня во дворе, чрезвычайно удивительное учреждение. Детей там готовят к войне. Хотя какие они к черту дети - тут еще есть над чем погоревать. Нормальных детей в роддоме прячут в секретной комнате, как только дадут от души по жопе, чтобы особо не пиздели. А роженице подсовывают генетически модифицированного клона. Клон орет и потребляет молоко из сиськи как обычный младенец и вообще до поры никак себя не проявляет. Это уже потом, когда клонов собирают в детском саду у меня во дворе, вот тогда они все весело смеются махровыми басками и хвастаются друг перед другом, как ловко наебали человечество. Ну и выпивают за это, конечно. Хотя и редко. В основном клоны отрабатывают разные приемы ведения войны и жрут протеины под видом манной каши. Я вот заметил, клонов не очень-то жалуют, пока они не умеют управляться со съебаторами и хуево выполняют свои джедайские обязанности типа чистки картошки и мытья толчков.
Излюбленное занятие у клонов - послеобеденный сон. Также они не дураки подраться и чтобы малютки бестолку друг друга не пиздили, ими слегка управляют. Например, заставляют отрабатывать прием "бей канадцев", перенятый у советской хоккейной школы. Для этого клоны разбегаются что есть их клонячьего духа и таранят телами беззащитную арматуру.
Я бы вам об этом хуй когда расказал, но на днях три крайних комнатки в этой космической казарме обросли розовыми шторками. Что значит - подрастает войско, теребит свои вторичные и первичные половые признаки и вообще всячески проявляет интерес к противоположному полу, для чего по утрам в сад привозят румяных девиц из гимназии номер восемь с углубленным изучением английского языка и танцев.
В общем, недолго, недолго вам всем осталось.
Детский сад, что расположился у меня во дворе, чрезвычайно удивительное учреждение. Детей там готовят к войне. Хотя какие они к черту дети - тут еще есть над чем погоревать. Нормальных детей в роддоме прячут в секретной комнате, как только дадут от души по жопе, чтобы особо не пиздели. А роженице подсовывают генетически модифицированного клона. Клон орет и потребляет молоко из сиськи как обычный младенец и вообще до поры никак себя не проявляет. Это уже потом, когда клонов собирают в детском саду у меня во дворе, вот тогда они все весело смеются махровыми басками и хвастаются друг перед другом, как ловко наебали человечество. Ну и выпивают за это, конечно. Хотя и редко. В основном клоны отрабатывают разные приемы ведения войны и жрут протеины под видом манной каши. Я вот заметил, клонов не очень-то жалуют, пока они не умеют управляться со съебаторами и хуево выполняют свои джедайские обязанности типа чистки картошки и мытья толчков.
Излюбленное занятие у клонов - послеобеденный сон. Также они не дураки подраться и чтобы малютки бестолку друг друга не пиздили, ими слегка управляют. Например, заставляют отрабатывать прием "бей канадцев", перенятый у советской хоккейной школы. Для этого клоны разбегаются что есть их клонячьего духа и таранят телами беззащитную арматуру.
Я бы вам об этом хуй когда расказал, но на днях три крайних комнатки в этой космической казарме обросли розовыми шторками. Что значит - подрастает войско, теребит свои вторичные и первичные половые признаки и вообще всячески проявляет интерес к противоположному полу, для чего по утрам в сад привозят румяных девиц из гимназии номер восемь с углубленным изучением английского языка и танцев.
В общем, недолго, недолго вам всем осталось.
-
Lady Starlight
- Posts: 745
- Joined: Sun Mar 13, 2005 12:00 pm
Только потом, не сейчас. И главное не забыть.про сны
Судя по окружающей меня литературе, в дурдомах обитают в основном Наполеоны, Гитлеры, генеральные секретари КПСС и некоторые славные животные. Это, конечно, пиздёшь. Например, один бывший сотрудник газеты столярничал как-то при дурдоме и рассказывал, что к ним поселили 11-летнюю девочку, которая была благополучно беременна от шкафа.
А вы говорите - Наполеоны. Наполеоном и дурак сможет, как говорили у нас в театральном училище.
Нполеоном - не Наполеоном, а Полом Маккартни мне бывать случалось. Не далее как в прошлую пятницу. Мы тогда слегка употребили с тасей, после чего я уснул под шедефральное тисканье г-ном Зинчуком своего ебучего фендера блять стратокастера.
Снится мне, будто стою я на сцене. А внизу ликующая толпа орет "Би-итлз! Би-итлз!", бросает в воздух цветы и прочие чепчики.
Нет, приятно, конечно. Но что-то я как-то не в своей тарелке. Ничего не понимаю. Какой Битлз? Какая сцена? Где я, кто я? И что это за сто пятый по счету в моей жизни трагический фарс...
И вдруг до меня доходит, что я - Пол Маккартни. Во, ебтвою, думаю я, во угораздило! На святое посягнул! Да за это и отпиздить могут... И я, чтобы меня не запалили, начинаю пританцовывать что сам старина Пол. И на гитарке бренчу Am-Dm, Am-Dm. Но вот только Маккартни-то левша, а я правша! Нихуя у меня "Естедей" не выходит. Ни естедей ни хуестедей. А еще ну вы видели меня? Ну кто видел, тот поймет - я скорее за Леннона бы сошел...
И я тогда бочком-бочком да к кулисам. Пляшу, как угорелый, а сам быстренько волосы раз, раз - на лоб зачесываю, чтобы во-первых, глаза мои на эту стыдобу не глядели, а во-вторых, ну хоть немного на Маккартни походить. И так у меня это удачно получается - ну просто не отличить от Пола Ивановича.
Вдруг вижу - какой-то у нас битлз со спины странный. Нас в нем - 8 человек!
Сильно я тогда удивился и проснулся.
Потом вспомнил про Am-Dm, и про то, что Маккартни на басу играл обычно и еще раз совершенно искренне изумился, как меня там не отпиздили.
Судя по окружающей меня литературе, в дурдомах обитают в основном Наполеоны, Гитлеры, генеральные секретари КПСС и некоторые славные животные. Это, конечно, пиздёшь. Например, один бывший сотрудник газеты столярничал как-то при дурдоме и рассказывал, что к ним поселили 11-летнюю девочку, которая была благополучно беременна от шкафа.
А вы говорите - Наполеоны. Наполеоном и дурак сможет, как говорили у нас в театральном училище.
Нполеоном - не Наполеоном, а Полом Маккартни мне бывать случалось. Не далее как в прошлую пятницу. Мы тогда слегка употребили с тасей, после чего я уснул под шедефральное тисканье г-ном Зинчуком своего ебучего фендера блять стратокастера.
Снится мне, будто стою я на сцене. А внизу ликующая толпа орет "Би-итлз! Би-итлз!", бросает в воздух цветы и прочие чепчики.
Нет, приятно, конечно. Но что-то я как-то не в своей тарелке. Ничего не понимаю. Какой Битлз? Какая сцена? Где я, кто я? И что это за сто пятый по счету в моей жизни трагический фарс...
И вдруг до меня доходит, что я - Пол Маккартни. Во, ебтвою, думаю я, во угораздило! На святое посягнул! Да за это и отпиздить могут... И я, чтобы меня не запалили, начинаю пританцовывать что сам старина Пол. И на гитарке бренчу Am-Dm, Am-Dm. Но вот только Маккартни-то левша, а я правша! Нихуя у меня "Естедей" не выходит. Ни естедей ни хуестедей. А еще ну вы видели меня? Ну кто видел, тот поймет - я скорее за Леннона бы сошел...
И я тогда бочком-бочком да к кулисам. Пляшу, как угорелый, а сам быстренько волосы раз, раз - на лоб зачесываю, чтобы во-первых, глаза мои на эту стыдобу не глядели, а во-вторых, ну хоть немного на Маккартни походить. И так у меня это удачно получается - ну просто не отличить от Пола Ивановича.
Вдруг вижу - какой-то у нас битлз со спины странный. Нас в нем - 8 человек!
Сильно я тогда удивился и проснулся.
Потом вспомнил про Am-Dm, и про то, что Маккартни на басу играл обычно и еще раз совершенно искренне изумился, как меня там не отпиздили.
про весну
Однажды девочка-фотограф А., у которой нет жж, совершала обряд инициации: писала диплом. И другая, но не А. и не фотограф, тоже писала диплом и, следовательно, совершала тот же обряд.
Девочки не дуры были и пожрать ко всему прочему.
Однажды жевали они пирожки с печенью и громко разговаривали:
- Я сегодня с ним встречаюсь... - сказала одна.
- С ним? - удивилась другая? - Не ври. С ним сегоддня я встречаюсь!
- Может мы с ним обе встречаемся сегодня? - предположила первая.
- Не-е, я долго... - возразила вторая, - мы обычно долго...
- А я с ним обычно быстро. Раз-два и свободна... - похвасталась первая.
- Ну... - пожала плечами вторая, мы с ним еще и о жизни иногда разговариваем...
Беспорядочные половые связи, радостно думали окружающие.
Мне жаль вам об этом говорить, но коли мы тут все решились говорить правлу, то Ним - это фамилия научного руководителя.
Такие дела.
Однажды девочка-фотограф А., у которой нет жж, совершала обряд инициации: писала диплом. И другая, но не А. и не фотограф, тоже писала диплом и, следовательно, совершала тот же обряд.
Девочки не дуры были и пожрать ко всему прочему.
Однажды жевали они пирожки с печенью и громко разговаривали:
- Я сегодня с ним встречаюсь... - сказала одна.
- С ним? - удивилась другая? - Не ври. С ним сегоддня я встречаюсь!
- Может мы с ним обе встречаемся сегодня? - предположила первая.
- Не-е, я долго... - возразила вторая, - мы обычно долго...
- А я с ним обычно быстро. Раз-два и свободна... - похвасталась первая.
- Ну... - пожала плечами вторая, мы с ним еще и о жизни иногда разговариваем...
Беспорядочные половые связи, радостно думали окружающие.
Мне жаль вам об этом говорить, но коли мы тут все решились говорить правлу, то Ним - это фамилия научного руководителя.
Такие дела.
Who is online
Users browsing this forum: Bing [Bot] and 2 guests
