Анекдоты от Фрикуенда

[Mons.SoT]

FreeqenD.S 02.02.20 6:17 (1)-Я слииива лиловвая, спееелая, са-д-д-довая..
(2)- Я спелая грушшка, яяблоку подружка..
(3)- перед Вами, друзья, наркоманы Паша и Илья.


FreeqenD.S 02.02.20 6:18 После яркой вспышки света перед демоном появилась
девушка в тельняшке, бескозырке с надписью
"Балтийский флот", маузером на боку и беломориной
в зубах и заявила:
- Я - прекрасный воин в матроске Сейлормун...


FreeqenD.S 02.02.20 6:19 В виллабаджо опять горе... Горят поля Канопли.
А в Вилларибо снова праздник! Ведь ветер дует в
их сторону!


FreeqenD.S 02.02.20 6:21 В китайском алфавите 50 тысяч иероглифов.
- Не дай вам Бог увидеть китайское "Поле чудес" -
бессмысленное и
беспощадное!


FreeqenD.S 02.02.20 6:23 Решили Пятачок с Винипухом меду поесть. А дупло
то высоко. Пятачок сбегал принес воздушный шарик,
а Винипух стал надувать. Дует, дует. Шар
все больше и больше, уже больше самого Пуха. Тут
шарик кааак лопнет. Винипуху рот от уха до уха
разорвало, зубы повибивало, одни кровавые
ошметки висят. Пух стоит в шоке, глаза выпучил, а
Пятачок ему (обижено):
- Тебе смешно, Винни, а мне ушки заложило.


FreeqenD.S 02.02.20 6:32 Вовочка приходит из школы и говорит:
-Родители, кто-нибудь объяснит мне популярно, что
такое минет?
Родители переглянулись - деваться некуда, лучше
уж пусть узнает от нас.
- Видишь-ли Вовочка,- говорит мать,-минет - это
когда берут в рот...
- Дура, говорит отец,- не берут, а дают, мы же
сына воспитываем...


FreeqenD.S 02.02.20 6:36 После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их :
- В какои ад пойдёте, в русский или в
американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждыи день по
ведру говна, а в русском по два. Американец
выбрал американский, а русский подумал: "Всю
жизнь в России прожил, чего уж менять?" Через
месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день
свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на
всех не хватает...


FreeqenD.S 02.02.20 6:37 Что такое: голова есть, головы нет, голова есть,
головы нет? (Хромой за забором.)


FreeqenD.S 02.02.20 6:57 Идет наркоман по парку и несет в руках слоника.
Вдруг слоник говорит:
- Отпусти меня в травку побегать ?!
- Не вопрос, беги..
Слоник побегал, побегал вернулся обратно и
запрыгнул на руки, идут дальше. Слоник:
- Отпусти меня в травку пописать ?!
- Не вопрос...
Слоник побегал, пописал, прибежал обратно и
запрыгнул на руки, идут дальше... Слоник:
- Отпусти меня в травку побегать ?!
Наркоман отпускает Слоника в травку похлопывая
его по попке:
- Господи, когда ж меня отпустит...

FreeqenD.S 02.02.20 7:06 Мясник устроился работать помощником акушера. И
вот, прошли роды нормально, акушер говорит
мяснику: "Пойди взвесь ребенка". Через 5 минут
мясник возвращается. Акушер спрашивает:
- Ну как?
- Три двести........ без костей.

[Complicated.SoT]

про Слоника пиздато
все остальное слышал

[Mons.SoT]

Slam 02.02.20 11:10 Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки.

Выпивает половину и умирает. На небесах говорит
Богу:
- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка,
в кого угодно, только верни меня - водку допить
надо,
там же ещё полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука и алкаш
оказался
на потолке, прямо над стаканом.
- Так ведь я же не достану!
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к
стакану
и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом,
и вдруг - стоп! Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не
спуститься!
- А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по
плечу стучит:
- Вась, проснись, ты обосрался!

Slam 02.02.20 11:12 Летит авиалайнер. Ну капитан, как обычно:
- Уважаемые дамы и господа! Наш полет проходит
над Атлантическим океаном на высоте 10000 метров,
скорость 900 км/час, температура за бортом...Бля,
твою мать!!! Пиздееец!!!
Несколько минут в салоне стоит мертвая тишина...
пассажиры в ужасе.
Капитан: - Дамы и господа, прошу меня извинить,
это наша стюардесса пролила мне кофе на брюки.
Видели бы вы их спереди!
Один из пассажиров: - Вот сука, видели бы вы мои
брюки сзади!


Slam 02.02.20 11:18 Вася съел Snickers. Он сыт и доволен..
Вовочка попил пивка. Он ссыт и тоже доволен



Slam 02.02.20 11:20 Трехголовый змей. Одна из голов спит.
Вторая с третьей:
- Ты знаешь,что наша первая голова в рот берет?
- Да черт с ней,главное,чтобы в ж%пу не давал



Slam 02.02.20 11:34 Мужик сидит дома.
В двеpь стучат, он открывает.
На поpоге стоят жиpаф, попугай и хомячок.
Мужик:
- Э...
Они:
- К нам поступила инфоpмация, что здесь
злоупотpебляют галлюциногенами.



Slam 02.02.20 12:02 Стоит грузин возле обрыва и плачет. Подезжает к
нему другой грузин:
- Вай, Гоги, дорогой, почему плачешь?
- Посматри туда - и показывает пальцем в обрыв, а
там мерс разбитый в щепки лежит.
- "Э, новый купишь, не расстраивайся".
- "Посмотри на переднее сидение" - а там девушка
лежит руки ноги отдельно.
- Вах, не проблема, новую заведешь.
- Посмотри что у неё во рту.
- Вай, плач Гоги, плач.