Обо всем понемногу

[Approach]

Ехал я вчера в автобусе номер пятьдесят три и наблюдал, как мужик с насупившимся лицом мопса выкручивал болты из автобуса и складывал их в карман. Делал он это с неприкрытым энтузиазмом. Если бы я знал толк в моделировании, то решил бы, что он дома под одеялом собирает свой собственный автобус в масштабе один к одному. Я уже было собрался об этом поразмышлять, но почему-то решил, что это тупиковая мысль и не стал.

Однажды сосед принес откуда-то ведро двадцатисантиметровых гвоздей. Четыре гвоздя он подарил мне, остальные стпрятал под замок. Я спросил, зачем ему двадцатисантиметровые гвозди. Он ответил уклончиво:

- Спиздил.

Позже я видел, как он кидался этими гвоздями в крыс. Если мне не изменяет память, то мимо. Я думаю, он не хотел в них попасть. Потом гвозди выкинули.

Я не очень согласен, что русские много воруют. Я думаю, американцы воруют больше, они даже как-то украли себе государство. Своровать можно миллион, драгоценности и векселя, голоса избирателей, на крайний случай можно своровать невесту. Ведро гвоздей своровать никак нельзя, это совершенно противоречит не только маломальской логике, но и вообще любой аргументации действия. Ведро гвоздей можно только спиздить, причем это действие настолько самоценно, что ни у какого здравомыслящего человека не вызовет дополнительных вопросов. Если спросить у человека - зачем ты своровал деньги минатома, он ответит - хотел купить дом в париже. Что в целом совершенно понятно, не так уж это и плохо - дом в париже. А если спросить его, зачем ты спиздил ведро гвоздей, он только плечами пожмет - хуй его знает, зачем, йоге, блять, обучаться.

Конечно, вообще-то можно представить, что кто-то миллион не украл, а именно спиздил, но эта прекрасная в сущности история - большая редкость.

Я однажды совершенно непонятно зачем спиздил чудные стеклопластиковые лыжи. Хорошему человеку лыжи и нужны-то, чтобы было чему у печки стоять на случай похолодания. Чтобы сжечь их нахуй мартовской холодной ночью. Одну половину жизни хорошй человек смотрит на эти лыжи и думает: ну этой зимой точно в лес выеду. А другую половину жизни гордится, что сохранил такое богатство для детей и внуков.

Я видел, как один высокооплачиваемый уважаемый чиновник одного взрывного ведомства цинично спиздил в кафе вазу. Что интересно, вместе с цветами. С животной радостью он выкинул ее во дворе. И только тогда вспомнил, что оставил в кафе сумку с документами.

Сколько спизжено гитар у друзей и знакомых. Я на днях убеждал одну барышню, что все гитары как правило, были когда-то у кого-то взяты поиграть и не отданы. Она протестовала, говорила, что ее муж, обладатель гитары, купил инструмент, чтобы обучаться в музыкальной школе. На следующий день она пришла задумчивой. Оказалось, муж действительно обучался в музыкальной школе, но гитару тем не менее спиздил, причем не помнит у кого. Сколько спизжено на стрельбищах патронов и гильз, чтобы лежали. Сколько спизжено противогазов, чтобы, и это достойно безграничного уважения, УЧАСТВОВАТЬ В САМОДЕЯТЕЛЬНОСТИ. Я не буду выделять заглавными следующее, но сколько спизжено танкистских шлемов, чтобы использовать их как каски для мотоциклистов...

Так что кому-то, угнетенному положением дел в государстве может и казаться, что у нас повсеместно воруют, но это исключительно от безграмотности и, может быть, еще от неправильного воспитания, но не понять ему никогда главной загадки русской души - чудовищной ее экономической убыточности с коэффициентом полезного действия минус двести процентов по отношению к физическому и моральному износу.

[Approach]

Жирик опять за свое...

"Не надо шутить с журналистами. Здесь другие ребята. Это не Москва, это не
Болгария блядь! Филя, твоих охранников здесь порвут на части. 250 тысяч отборных жуналистов Ростова! Они все разнесут. Филя, ты мудак, ты остановись, блядь, ты кончай, ты повязку свою спрячь подальше в гардероб и забудь про свою жену. Ты ее забудь, жена отработала свое. Ты подумай о будущем своей музыки. Она гибнет! Ее никто не хочет слушать, никто! Ни души, ни музыки, блядь. Весь мир слушает живую музыку, а тебя презирают, презирают.

Твоя предшественница, блядь, Пугачева, блядь, сначала пела вживую когда-то, а потом вдруг запела про "малолеточку" прямо на телевидении. Это совсем уже охуели, блядь! На телевидении поют про малолеточек. Это что, музыка блядь? Вы что делаете, блядь? Филя, блядь! Какой, нахуй, Киркоров? Какая Пучачева, блядь? Одни фанерщики чертовы, блядь, онанисты, пидарасы!

Филипп! Посмотри попсовые клипы! Сколько сисек, сколько голых баб! И там выебали и здесь выебали. Я тебе говорю, послушай классику рока, блядь. Дип Перпл - это не "Зайка"! Это не Маша Распутина! Ты никогда здесь не достигнешь победы, потому что мы знаем эту музыку. И Ирина Ароян одна, на всю планету тебя посылает на хуй. Одна! Все остальные, блядь, лебезят перед тобой. Выстроились строем, чтобы тебе поклониться.

Ты выступаешь в этой стране каждый день, ты издеваешься над домохозяйками по
телевизору, но все журналисты Ростова сидят готовые к бою. Ты боишься сюда
направить своих охранников. И ты боялся раньше, твоя жена тоже. А яблочко от
яблони недалеко падает. Ты никогда не победишь. Это твое последнее поражение. Наполеон проиграл Ватерлоо, Гитлер проиграл Берлинскую битву. Ты проиграешь Ароян. Ароян - твоя могила. Понял, ты, Филя, сраный ты пиндос? В Болгарию, обратно, на фабрику "Родопи" и раз-га-ва-ри-вать на-у-чись сна-ча-ла па-а-русски на-а-р-мааа-льна...да-да-...пизда!!!

Ночью, наши журналистки, все оденут розовые кофточки на сиськи, возьмут микрофоны и ты будешь опущен в 24 часа! Ты с кем шутишь, блядь? Ты подумай, блядь! Твоя Алла тебе благодарна не будет, забудь ее, свою Аллу. Твои адвокаты тебе говорят - не начинай судиться. Еще не поздно! Еще только 30 июня 2005-го года!"

[serggor]

Ехал я вчера в автобусе номер пятьдесят три и наблюдал, как мужик с насупившимся лицом мопса выкручивал болты из автобуса и складывал их в карман. Делал он это с неприкрытым энтузиазмом. Если бы я знал толк в моделировании, то решил бы, что он дома под одеялом собирает свой собственный автобус в масштабе один к одному. Я уже было собрался об этом поразмышлять, но почему-то решил, что это тупиковая мысль и не стал.

Однажды сосед принес откуда-то ведро двадцатисантиметровых гвоздей. Четыре гвоздя он подарил мне, остальные стпрятал под замок. Я спросил, зачем ему двадцатисантиметровые гвозди. Он ответил уклончиво:

- Спиздил.

Позже я видел, как он кидался этими гвоздями в крыс. Если мне не изменяет память, то мимо. Я думаю, он не хотел в них попасть. Потом гвозди выкинули.

Я не очень согласен, что русские много воруют. Я думаю, американцы воруют больше, они даже как-то украли себе государство. Своровать можно миллион, драгоценности и векселя, голоса избирателей, на крайний случай можно своровать невесту. Ведро гвоздей своровать никак нельзя, это совершенно противоречит не только маломальской логике, но и вообще любой аргументации действия. Ведро гвоздей можно только спиздить, причем это действие настолько самоценно, что ни у какого здравомыслящего человека не вызовет дополнительных вопросов. Если спросить у человека - зачем ты своровал деньги минатома, он ответит - хотел купить дом в париже. Что в целом совершенно понятно, не так уж это и плохо - дом в париже. А если спросить его, зачем ты спиздил ведро гвоздей, он только плечами пожмет - хуй его знает, зачем, йоге, блять, обучаться.

Конечно, вообще-то можно представить, что кто-то миллион не украл, а именно спиздил, но эта прекрасная в сущности история - большая редкость.

Я однажды совершенно непонятно зачем спиздил чудные стеклопластиковые лыжи. Хорошему человеку лыжи и нужны-то, чтобы было чему у печки стоять на случай похолодания. Чтобы сжечь их нахуй мартовской холодной ночью. Одну половину жизни хорошй человек смотрит на эти лыжи и думает: ну этой зимой точно в лес выеду. А другую половину жизни гордится, что сохранил такое богатство для детей и внуков.

Я видел, как один высокооплачиваемый уважаемый чиновник одного взрывного ведомства цинично спиздил в кафе вазу. Что интересно, вместе с цветами. С животной радостью он выкинул ее во дворе. И только тогда вспомнил, что оставил в кафе сумку с документами.

Сколько спизжено гитар у друзей и знакомых. Я на днях убеждал одну барышню, что все гитары как правило, были когда-то у кого-то взяты поиграть и не отданы. Она протестовала, говорила, что ее муж, обладатель гитары, купил инструмент, чтобы обучаться в музыкальной школе. На следующий день она пришла задумчивой. Оказалось, муж действительно обучался в музыкальной школе, но гитару тем не менее спиздил, причем не помнит у кого. Сколько спизжено на стрельбищах патронов и гильз, чтобы лежали. Сколько спизжено противогазов, чтобы, и это достойно безграничного уважения, УЧАСТВОВАТЬ В САМОДЕЯТЕЛЬНОСТИ. Я не буду выделять заглавными следующее, но сколько спизжено танкистских шлемов, чтобы использовать их как каски для мотоциклистов...

Так что кому-то, угнетенному положением дел в государстве может и казаться, что у нас повсеместно воруют, но это исключительно от безграмотности и, может быть, еще от неправильного воспитания, но не понять ему никогда главной загадки русской души - чудовищной ее экономической убыточности с коэффициентом полезного действия минус двести процентов по отношению к физическому и моральному износу.

такие мысли меня стали посещать только когда люмпмены стали сливать солярку с моих грузовиков , и доказывать что увеличелся расход топлива !

[Approach]

Про лыжи. Сейчас я не знаю, зачем нам нужны были лыжи и тем более много, но тогда-то я все знал и даже мысли такой не было лыжи не пиздить. Однако так повернулась судьба, что скоро один человек рассказал про лыжи другому человеку, тот третьему, а третий тоже по секрету – директору школы. И тогда-то нас вызвали на допрос.

- Ты воровал лыжи? – спросили у меня.

Я честно говоря, такого вопроса ожидал, но все равно смутился, тем более же это странно как-то такие вопросы задавать, когда всем и так известно, что воровал. И что-то стало мне как-то очень грустно, ну вот бывает такое, что не просто грустно, а очень – будто бы никто тебя не просто не понимает, а и не желает понимать, и чего-то объяснять кому-то – да идите вы все нахуй. Не сразу я нашелся, что им ответить, этим алчущим несуществующей правды сумасшедшим, но потом все же сообразил.

- Не знаю… – сказал я.

- А кто воровал? – спросили они.

- Не знаю. – снова сказал я и поскольку я очень мягкий в общем-то человек, сам в это уже поверил.

- А кто своровал инструменты от мотоцикла? – тут они действовали, конечно, хитро, потому что если лыжи пиздили все, то инструменты только я.

- Не знаю! – ответил я и понял, что действительно ничего не знаю.

Потом меня долго еще спрашивали, кто воровал лыжи, и инструменты, и янтарную комнату, и как я с этим буду жить, и что им со мною делать, я на их вопросы отвечал честно – «не знаю». Потому что ну ладно я, да, воровал лыжи, и еще какой-нибудь человек воровал наверное. Да что там, масса людей воровали лыжи. Как же я вам отвечу, кто их воровал – неизвестно, призрак истории, не знаю.

пиздато пишет чел -)

[Approach]

p.s. я тоже будучи классе в 7 или 8, но не позже, потому что из 8 меня выгнали, спиздил из подвала, который использовался под склад одним из кооперативов, огромное множество игрушек yo-yo, стоивших по 3 рубля за штуку (пачка мальборо стоила 4 рубля, а пачка ссаных болгарских сигарет 50коп.), несколько пар летних кроссовок и штук 50 т.н. сепараторов

для чего нужны кроссовки - понятно
yo-yoшками можно было играть, продавать менее удачливым соученикам по рублю за штуку, а так же раскручивать и кидать об стены под завистливыми взглядами этих же соучеников, летали и разбивались они очень неплохо

но вот для чего, bliat, мне были нужны сепараторы (это такие пластмассовые хуйни с дырками, которые надеваюцца на край кастрюли, чтобы слить воду из макарон например) я в общем сам не знаю, спиздил потому что они лежали в этом подвале и я их увидел, спиздил и все тут

так что мужик этот прав всецело

[Approach]

еще вспомнил что было года за два до этого кооператива

уроки труда у нас вел старый производственник, отработавший лет 30 на каком то заводе, видимо в очень шумном цеху со множеством стучащих и ебущих мозг станков, в общем за 25 лет крышняк у этого производственника немного поехал и его видимо направили в школу, учить детей

ебанутость его выражалась в том, что он сделал светофор и запускал нас в класс переключая зеленый и красный сигналы, плюс постоянно орал, глуховат был... в целом неплохой мужик, строил дачу, тоже пиздил все что попадецца под руку и более того посылал нас, детей, по стройкам пиздить все что можно было спиздить, кто пиздить не хотел - те оставались на уроках...

сами посудите, что бы вы выбрали в 12-13 лет - стоять за верстаком и точить какую то хуйню лобзиком из деревянных колобашек
или
с замирающим сердцем в предвкушении бегства от бухих строителей широебицца по стройкам и пиздить все, что попадецца под руку, чтобы потом отнести трудовику и получить честно заслуженную пятерку в журнал...

так что "пиздить" возведено здесь в систему и система эта начинает обучать ребенка практически с 3-4 лет, ты видишь как пиздят и несут в дом (нужные и ненужные) вещи твои родители, потом ты идешь в школу и видишь как все подряд пиздят твои товарищи, а учителя тоже пиздят и учат пиздить тебя... обалденно -))

[h0rr0r]

слова "пиздить" "не знаю" и "не я "
это самые святые слова в русском языке проверенно временем доказано случаем

[Approach]

но это не значит что с этим не нужно бороцца

вот например я ничего не пиздил из того, что мне не нужно уже очень давно, а то что мне нужно обычно прячут, запирают, ставят на сигнализацию, в общем хорошо охраняют...

хотя нет, вру, с работы периодически пизжу по мелочи, то винт для компа, то блок питания новый

но по крайней мере ведра с гвоздями не пизжу, не нужны мне нахуй гвозди

только представицца мне возможность спиздить чего нить посытнее и чтобы нихуя мне за это не было - спизжу сразу

[Approach]

про выборы

Русский народ очень любит, когда кого-нибудь где-нибудь выбирают. Тут даже не важно кого – президента украины или губернатора калифорнии, начальника столовой или папу римского. Все равно это можно долго обсуждать и спорить, кто лучше, а кто хуже, тем более что это нас в общем-то слава богу не касается. Хоть ежика там себе выбирайте, только подольше. При этом какой-нибудь человек начнет следить за одними выборами, а там уже другие выборы начнутся, ну просто как сериалы, а человеку некогда сразу за несколькими выборами следить, вот он о своих-то и печется, что там, мол, к чему, а про другие только спрашивает, чтобы сюжетную нить не потерять.

Довелось мне однажды обедать в прекрасной компании. В частности там был человек, который сказал на раздаче «дайте мне эту хуйню», а ему ответили по ту сторону котлет: «это не хуйня, а «ласточкино гнездо». И вот этот самый человек вдруг спросил про то, кого же выбрали новым папой римским. И оказалось, что вроде бы все знают, что это немец и что старый, а как зовут – неизвестно. Но человек не унимался и у всех спрашивал: вы не знаете, кого выбрали, ну кого выбрали-то?

Тут подошла прекрасная барышня, спортивный комментатор, и сразу все разъяснила:

- Кого-кого. Семина!

[Approach]

про собак и коррупцию

На пересечении улиц матросова и петрова стоит забор величиной с дом. Хороший такой забор, коричневый и грязный, как и весь наш замороженный город. За забором живет собака величиной с забор. Летом ее не видно, только слышно – она все время лает и лает. Зимой она тоже все время лает, но до чего она это делает красиво, просто слов нет. Красивее этой собаки лает только мой сосед, который в январе числа седьмого ходил пьяный, в кровищи со сломанным носом и бормотал «нахуй-нахуй-нахуй такие празднички, нахуй-нахуй-нахуй».

Зимой выпадает снег. Это утверждение верно по отношению к нашему краю. Снег выпадает и собака залазит на сугроб, становится на задние лапы, передние свешивает с забора на улицу и облаивает каждого прохожего. Причем завидит только какого-нибудь интеллигентного человека и лает на него, пока он не спрячется в автобусе или за поворотом. Что она про него лает, я точно не знаю, но думаю в общем-то дрянь какую-нибудь – мол, идет тут, сволочь в пальто, очки нацепил, а сам мусор на лестницу ночью выносит, ну к чему, что до мусорного бака было трудно дойти, что за люди, ну что за люди…

Время от времени я вижу молодого человека лет десяти, который идет куда-то по своим делам с портфелем и всегда заворачивает к забору. У собаки он останавливается, достает из портфеля бутерброд и тянет его во весь свой невеликий рост к собачьей пасти. Потом закрывает свой портфель и идет себе дальше. А собака жрет бутерброд и лает. И только лапы, свесившись с забора, болтаются как дворники на автомобиле уаз, грозно и в сущности бесполезно.

Несколько лет назад наша преподавательница по спецкурсу выразилась в том смысле, что только отстойные бляди оставляют преподавателя на экзамене без еды и маленькой, ни к чему не обязывающей бутылочки лимонада. Все сразу бросились за едой и лимонадом, до чего не хотелось быть отстойными блядьми, и в тот момент ни один из них не упрекнул бы институт взяток и мелкой коррупции. Мы долго ждали первую пятерку, у нас запускали пятерками, звеньями. Они выходили один за другим с удивленными лицами.

- Валит! – говорили, - Представляете, жрет наши бутерброды и валит! Жрет и валит…

Что будет делать собака летом, я не знаю, ведь она скроется за забором величиной с дом.

[Approach]

p.s. по моему у собаки безнадега в глазах
я бы наверное повесился, если бы жил в таком городе
недаром этот человек говорит что он хороший и грустный, а все, кто веселые - плохие...

хотя если поразмыслить еще немного - какая нахуй разница где вешацца, можно повесицца и в таком вот мухосранске и в токио... заебет все выше крыши и мыль веревку, не знаю даже от чего это зависит

одни живут в говне, трескают паленую водяру и ни о чем не тужат, пока не сдохнут, а другим постоянно от чего то грустно, даже тогда, когда все вроде бы хорошо...

[Approach]

про любовь

Году в 97-м мы с редактором одного молодежного издания замечательно нажрались водки, что я даже упал за гаражом и уснул. Правда редактор молодежного издания тоже недалеко ушел, в частности валялся метрах в пяти от этого же гаража. Тут надо сказать, что водку мы пили за гаражом, чтобы не привлечь внимание милиции. А в заведение мы не пошли, потому что денег у нас хватило только на бутылку водки без всяческой закуски. В прочем о закуске мы тогда не особо думали, потому что о закуске думают только старые люди, а мы были тогда еще молодыми и уже вкатившими грамм по триста.

Пробуждение было не из приятных. Редактор молодежного издания пинал меня по почкам и уговаривал подняться и идти ехать на троллейбусе. Потому что он приличный сын, и его уже дома заждались и вообще что это я нажрался, пьянь подзаборная. В общем, дошел я до троллейбуса и снова уснул. Проснулся я оттого, что меня с кем-то знакомили. Оказалось, это редактор молодежного издания представлял меня двум прекрасным девушкам. И вообще, как я радостно догадался, он уже успел произвести на девушек хорошее впечатление. Я чтобы ничего не испортить, вежливо покивал и внезапно снова уснул, потому что точно знал – друг не оставит в беде и девушек теперь вряд ли куда отпустит. Я думал сократить этот нелегкий путь больших чувств и переживаний – проснуться, а барышни уже готовы к сожительству. В общем, очень я радовался, что все так удачно складывается.

В следующий раз я проснулся уже на конечной. Выяснилось, что остановку свою я проехал. Да и девушек по близости нигде не было. Я сразу начал вздыхать – мол, как же так, что же это, а где…

- Где-где… В пизде. - задумчиво пояснил редактор молодежного издания, - Я, видишь, начал им рассказывать чудесную веселую историю… И тоже, блядь, уснул.

Так что любовь, которая не случилась, несомненно есть, только о ней лучше не думать, потому что тогда никаких нервов совершенно не хватит.

[Approach]

про сантехников

В порногазете прочитал про то, как один сантехник выебал мисс саратов-98 разводным ключом, а потом съел его, чтобы скрыть улики.

[Approach]

про американцев

Иностранцы все же глупые люди, все до единого. Тут недавно в наш заброшенный город наведался один американец. И первым делом выучил как говорить хуй. И теперь как где-нибудь увидит общественное место, сразу кричит – хуй, хуй, чтобы людям весело было. Ему умные люди говорят – не надо, мол, кричать хуй где попало, а только в строго отведенных местах, например, консерватории или музее или на крайний случай тогда, когда тебя о чем-нибудь просят. Он, идиот, конечно давай сразу про ущемление гласности и прочие несвободы возмущаться. У нас, говорит, хоть в белом доме фак кричи и ничего. Ну вот как ему объяснить, что хуй это такое специальное слово для мистических нужд – болезни заговаривать и сглаз снимать, а не по белым домам выкрикивать. А что фак, фак это баловство только.

А на днях его подружка прикатила и уже сразу освоилась – знает по-русски, все что ей надо - слова хуй, спокойно и до свидания. Вполне может работать урологом или специалистом соцзащиты.

Дети, ей богу. Этот свободолюбивый американец зачем-то начал рассказывать, как готовят бычьи яйца и неожиданно забыл слово яйца. И вот сидят культурные люди и совершенно понять ничего не могут, про какие он там волшебные шары рассказывает. Тут, конечно, надо отдать должное его терпению, на себе он показывать ничего совершенно не стал. Вот, говорит, есть хуй, а это его друзья.

Я не знаю зачем готовить бычьи яйца и какой нужно для этого испытывать голод, но может они так к войне с ираном готовятся. А может это новое шоу такое – съешь сто сорок бычьих яиц и получи московскую прописку и месячный абонемент в бассейн садко. Может и так.

[Approach]

про смысл жизни

Один человек так долго искал смысл жизни, что даже пошел за ним к свидетелям иеговы и скоро узнал, что смысл его жизни в том, как бы выгнать свидетелей из своей квартиры, которые поселились там всей общиной и стали лепить пельмени на продажу.