про разведчиков
Бобров вышел из театра сам не свой. Что-то его во всем этом не устраивало. То ли пьян был чрезмерно, то ли просто грусть накатила, но праздничное настроение исчезло.
Люди убегали из театра группами, на ходу прыгали в такси.
Было холодно. Он постучал ботинком о ботинок и осмотрелся. Ему показалось, что враг – рядом. Он читал в книжке про разведчиков, что опытный боец чувствует на себе взгляд врага, даже если вокруг тысячи людей. Бобров догадался, что он боец и что чувствует. Напряжение нарастало.
Вышел начальник охраны и увел под руку бесформенную барышню.
Бобров сделал несколько шагов и все понял. Наверное, полярная звезда, необычно яркая в черной чашке декабрьского неба, зажгла в нем костер прозрения. Он взял низкий старт и побежал. Он вложился в этот рывок, без остатка. Он собрал всю свою волю, все силы, всю злость. Он бежал и чувствовал, что еще миг – и или он, или его. И что будет это его, его месть за страх и непонимание, за сверхурочные часы и неоправданные надежды, и за город этот серый и холодный, и за короткое лето и сырую весну. Мысли тряслись в голове бесполезным грузом, в них было и о судьбе, и о родине, и о женщине. Он слышал, как четко бьется сердце, будто бы подбадривая и поддерживая его стремление, как седой тренер кричит счет неумелой команде, чтобы не сбились, чтобы «раз», а потом «два».
Момент удара он не почувствовал. Просто все куда-то исчезло, пропало, растворилось в темноте и усталости. Потом заныло плечо, и он догадался, что жив.
И это ему еще повезло, потому что напился – так иди домой. И нечего на снежных баб кидаться. Они с виду только воздушные и к поцелуям зовущие, а на самом деле барышни крепкие, можно сказать - исполины, недаром из прессованного снега сделаны.
Обо всем понемногу
про месседжи
Я тут с большим интересом прочитал, что 69-летний Юрий Титов еще в начале месяца, по его собственному признанию, с удовольствием работал бебиситтером у собственного внука и не помышлял о возобновлении карьеры руководителя.
Я сначала подумал, что бебиситтер – это такая порода собаки, которую вывели для внука 69-летнего Юрия Титова. А оказалось, что бебиситтер – это, грубо говоря, воспитатель, а если совсем в общем, то дедушка.
Потом мне сказали, что бебиситтер – это домохозяйка.
Я, наверное, очень глупый, потому что таких слов не знаю. Я не знаю еще много слов, таких как вэлкам, инджой, респект и меесседж. Я раньше даже думал, что таких слов и нет вовсе ни в одном языке, а они специально выведены, чтобы унижать таких глупых людей, как я. Но мне хорошие люди объяснили, что это не так. Что никто не отменял русского языка, и что нет в этом никакого глобального предательства. Просто русский язык – он очень совсем неточный. Потому что респект – это не уважение, респект может быть разовым, как спасибо. К примеру, сижу я в туалете, а вся туалетная бумага закончилась. Я стучу в соседнюю кабинку и говорю – такой вот у меня есть месседж – оторвите мне метра два бумаги. А мне говорят - да легко. А я – респект! И обошлись без взаимного уважения.
Я про это много думал, но так ничего и не понял.
Я просто, наверное, очень старый уже и как-то привыкнуть не могу к неточности русского языка. Я ведь наивно думаю, что он красивый очень, а уж совсем в крайнем случае я уточню мысль придаточными словами «бля», «нахуй» и «пиздец как». А оказывается, нет. Оказывается, что я зря пизжу, все нормально.
Так что Пушкин, он когда писал «предвижу все, вас оскорбит души печальной изъясненье…» - он был совершеннейший идиот и все из-за невежества. Вот узнал бы он, какой русский язык мутный суррогат, он бы по-другому это написал. Ну, я не знаю как. Возможно «мой месседж принесет вам траблы» и еще бы целая строка освободилась для, так уж и быть, народного творчества. И я думаю, это была бы строчка «Я извиняюсь без пизды...»
Я тут с большим интересом прочитал, что 69-летний Юрий Титов еще в начале месяца, по его собственному признанию, с удовольствием работал бебиситтером у собственного внука и не помышлял о возобновлении карьеры руководителя.
Я сначала подумал, что бебиситтер – это такая порода собаки, которую вывели для внука 69-летнего Юрия Титова. А оказалось, что бебиситтер – это, грубо говоря, воспитатель, а если совсем в общем, то дедушка.
Потом мне сказали, что бебиситтер – это домохозяйка.
Я, наверное, очень глупый, потому что таких слов не знаю. Я не знаю еще много слов, таких как вэлкам, инджой, респект и меесседж. Я раньше даже думал, что таких слов и нет вовсе ни в одном языке, а они специально выведены, чтобы унижать таких глупых людей, как я. Но мне хорошие люди объяснили, что это не так. Что никто не отменял русского языка, и что нет в этом никакого глобального предательства. Просто русский язык – он очень совсем неточный. Потому что респект – это не уважение, респект может быть разовым, как спасибо. К примеру, сижу я в туалете, а вся туалетная бумага закончилась. Я стучу в соседнюю кабинку и говорю – такой вот у меня есть месседж – оторвите мне метра два бумаги. А мне говорят - да легко. А я – респект! И обошлись без взаимного уважения.
Я про это много думал, но так ничего и не понял.
Я просто, наверное, очень старый уже и как-то привыкнуть не могу к неточности русского языка. Я ведь наивно думаю, что он красивый очень, а уж совсем в крайнем случае я уточню мысль придаточными словами «бля», «нахуй» и «пиздец как». А оказывается, нет. Оказывается, что я зря пизжу, все нормально.
Так что Пушкин, он когда писал «предвижу все, вас оскорбит души печальной изъясненье…» - он был совершеннейший идиот и все из-за невежества. Вот узнал бы он, какой русский язык мутный суррогат, он бы по-другому это написал. Ну, я не знаю как. Возможно «мой месседж принесет вам траблы» и еще бы целая строка освободилась для, так уж и быть, народного творчества. И я думаю, это была бы строчка «Я извиняюсь без пизды...»
про революцию
Я зашел в трамвай и сразу понял, что зреет революция. Революционер, в общем-то был совсем один, но история знает случаи, когда и в одиночку боролись с целыми режимами.
Революционер пытался ударить контролера. Контролер, девица нескромных размеров, не отступала, а, напротив, избрала тактику контратак. Она выскакивала из-за пассажиров и стремительно обшаривала карманы революционера.
Революционер ехал «зайцем». Его студенческий проездной был давно просрочен и он с этим не спорил. Он вообще не спорил. Только лениво протестовал:
- У-уйди! У-уйди, корова!
Корова не уходила. Наскочив в очередной раз из-за спины, она наконец-то выхватила у обидчика проездной. Революционер опешил, но ненадолго. С размаху стукнув по шапке контролерши, он ловко выхватил билет и кинулся к выходу.
- Держите его! – кричала девица из-под шапки, что вызвало чувство театрального утренника, но никак не тревоги.
Услышав, как открываются двери трамвая, революционер кинулся в проем. Но ошибся – на этот раз водитель решил первую дверь не открывать. Ударившись о стекло, «заяц» завыл и начал материться. В прочем, просто так, в основном, на судьбу.
В салон зашли двое.
- Что случилось? – спросил один.
- Вызывали? – сказал другой.
- Забирайте его! – велела девица, - он побил контролера и оскорбил его личное достоинство.
- Кого-о? – удивился «заяц», - Я никого не бил. А она меня обругала нецензурной бранью. Сказала, что я заяц и козел.
- Заяц – не нецензурное слово. – встрял дед и положил варежку на дипломат, будто бы собирался говорить правду и только ее.
- А козел? – спросил «заяц».
- Козел – да! – согласился старик и убрал варежку с дипломата.
- Еще лезла в карманы, – сказал революционер, - Молодой человек подтвердит. Он даже ушел, чтобы этого не видеть… Этого бесчинства!
Молодой человеку было за пятьдесят. Он сидел с открытым ртом.
- Я ушел, потому что место было свободное, - объяснил он.
- Да какая разница! – закричал революционер. – Разве можно лазить по карманам?
- Нельзя-я, - ответили хором две бабушки. По их улыбающимся лицам было видно, что начинается популярная программа «Окна».
- Я на вас в суд подам! – размахивал руками революционер, - вы мне за все ответите. А ты вообще кто? – спросил он сразу у двух подошедших.
- На – один сунул под нос революционеру удостоверение уполномоченного участкового.
- Не дерзи, - сказал другой.
- Ведите его в отделение! – приказала девица. – Он безбилетник и мародер.
- Да какой же он мародер! – хором закричали обе бабушки, - Он студент! А она его бить лезла и как не боится только. Дура!
В вагоне одобрительно зашумели.
- Произвол! Мы пойдем до конца! – попытался вырваться студент, но уполномоченный участковый крепко схватил его за руку, - Скажите, чтобы меня отпустили! Я штраф уплачу...
- Отпустите! – хором сказали бабушки. - Мы будем свидетелями!
Кто-то свистнул. И ему сказали «тише».
- Да вы что, люди! – растерялась девица, - я же – контролер, у меня же работа, а он – нарушитель… Вот дед видел, как он меня бить хотел.
- Я не видел, – вдруг сказал дед, - Я спал… Я в это время думал.
- Всем заткнуться! – закричала кондукторша, - развели балаган! Идите на хер и вы, и вы и не мешайте работать!
На секунду стало тихо. Было слышно, как на улице ругаются рабочие.
Революция захлебнулась. Государство в лице контролера ритмичными толчками освобождало путь сквозь толпу, олицетворявшую народ. Следом жандармерия в лице уполномоченного участкового вела на расстрел революционера.
На улице революционер толкал участкового в сугроб, но тот в сугроб не хотел и толкал революционера обратно. Девица звонила кому-то по сотовому. А трамвай пошел дальше.
Народ долго гудел. Симпатии разделились. Все ненавидели почему-то кондукторшу.
- Из-за поганых пяти рублей, - сказала она и закрылась у водителя.
Народные массы еще поворчали и успокоились.
Я зашел в трамвай и сразу понял, что зреет революция. Революционер, в общем-то был совсем один, но история знает случаи, когда и в одиночку боролись с целыми режимами.
Революционер пытался ударить контролера. Контролер, девица нескромных размеров, не отступала, а, напротив, избрала тактику контратак. Она выскакивала из-за пассажиров и стремительно обшаривала карманы революционера.
Революционер ехал «зайцем». Его студенческий проездной был давно просрочен и он с этим не спорил. Он вообще не спорил. Только лениво протестовал:
- У-уйди! У-уйди, корова!
Корова не уходила. Наскочив в очередной раз из-за спины, она наконец-то выхватила у обидчика проездной. Революционер опешил, но ненадолго. С размаху стукнув по шапке контролерши, он ловко выхватил билет и кинулся к выходу.
- Держите его! – кричала девица из-под шапки, что вызвало чувство театрального утренника, но никак не тревоги.
Услышав, как открываются двери трамвая, революционер кинулся в проем. Но ошибся – на этот раз водитель решил первую дверь не открывать. Ударившись о стекло, «заяц» завыл и начал материться. В прочем, просто так, в основном, на судьбу.
В салон зашли двое.
- Что случилось? – спросил один.
- Вызывали? – сказал другой.
- Забирайте его! – велела девица, - он побил контролера и оскорбил его личное достоинство.
- Кого-о? – удивился «заяц», - Я никого не бил. А она меня обругала нецензурной бранью. Сказала, что я заяц и козел.
- Заяц – не нецензурное слово. – встрял дед и положил варежку на дипломат, будто бы собирался говорить правду и только ее.
- А козел? – спросил «заяц».
- Козел – да! – согласился старик и убрал варежку с дипломата.
- Еще лезла в карманы, – сказал революционер, - Молодой человек подтвердит. Он даже ушел, чтобы этого не видеть… Этого бесчинства!
Молодой человеку было за пятьдесят. Он сидел с открытым ртом.
- Я ушел, потому что место было свободное, - объяснил он.
- Да какая разница! – закричал революционер. – Разве можно лазить по карманам?
- Нельзя-я, - ответили хором две бабушки. По их улыбающимся лицам было видно, что начинается популярная программа «Окна».
- Я на вас в суд подам! – размахивал руками революционер, - вы мне за все ответите. А ты вообще кто? – спросил он сразу у двух подошедших.
- На – один сунул под нос революционеру удостоверение уполномоченного участкового.
- Не дерзи, - сказал другой.
- Ведите его в отделение! – приказала девица. – Он безбилетник и мародер.
- Да какой же он мародер! – хором закричали обе бабушки, - Он студент! А она его бить лезла и как не боится только. Дура!
В вагоне одобрительно зашумели.
- Произвол! Мы пойдем до конца! – попытался вырваться студент, но уполномоченный участковый крепко схватил его за руку, - Скажите, чтобы меня отпустили! Я штраф уплачу...
- Отпустите! – хором сказали бабушки. - Мы будем свидетелями!
Кто-то свистнул. И ему сказали «тише».
- Да вы что, люди! – растерялась девица, - я же – контролер, у меня же работа, а он – нарушитель… Вот дед видел, как он меня бить хотел.
- Я не видел, – вдруг сказал дед, - Я спал… Я в это время думал.
- Всем заткнуться! – закричала кондукторша, - развели балаган! Идите на хер и вы, и вы и не мешайте работать!
На секунду стало тихо. Было слышно, как на улице ругаются рабочие.
Революция захлебнулась. Государство в лице контролера ритмичными толчками освобождало путь сквозь толпу, олицетворявшую народ. Следом жандармерия в лице уполномоченного участкового вела на расстрел революционера.
На улице революционер толкал участкового в сугроб, но тот в сугроб не хотел и толкал революционера обратно. Девица звонила кому-то по сотовому. А трамвай пошел дальше.
Народ долго гудел. Симпатии разделились. Все ненавидели почему-то кондукторшу.
- Из-за поганых пяти рублей, - сказала она и закрылась у водителя.
Народные массы еще поворчали и успокоились.
про идиотов
Мне сказали такую интересную мысль, что будто бы я привык к роли идиота. Я сначала ничего про это сказать не хотел, роль как роль, хоть и не принц датский, конечно.
А потом я подумал и неожиданно догадался, что это не роль хорошая, это просто я действительно идиот, до которого даже писатель Достоевский бы не додумался. Тем более, что будучи проездом в Б., Федор Михалыч, как известно, сошел с ума и позорно бежал. А мы вот тут живем и ничего, третий год Битова дочитываем.
Тут главное, что роль идиота душевных терзаний не касается, это в целом афоризм такой, достоевщина. Нормальный советский идиот рос себе в нормальной неполной семье, делал табуретки и подавал надежды. Девять классов, отличный аттестат, скверный характер. А потом – раз, и жизненное повышение – другой город, широкие проспекты, топографический кретинизм. И вот тут у него начинает проявляться треугольный нимб идиота. А зачем мне это, думает он, а что мне вообще надо, а почему я, а хорошо бы раньше... И вся цель его идиотской жизни, это как бы потратить максимум усилий на бесполезное действие.
В целом, все хорошие грустные люди – типичные идиоты. В прочем, плохие веселые, как правило, тоже. И даже вовсе мудаки встречаются.
Мне сказали такую интересную мысль, что будто бы я привык к роли идиота. Я сначала ничего про это сказать не хотел, роль как роль, хоть и не принц датский, конечно.
А потом я подумал и неожиданно догадался, что это не роль хорошая, это просто я действительно идиот, до которого даже писатель Достоевский бы не додумался. Тем более, что будучи проездом в Б., Федор Михалыч, как известно, сошел с ума и позорно бежал. А мы вот тут живем и ничего, третий год Битова дочитываем.
Тут главное, что роль идиота душевных терзаний не касается, это в целом афоризм такой, достоевщина. Нормальный советский идиот рос себе в нормальной неполной семье, делал табуретки и подавал надежды. Девять классов, отличный аттестат, скверный характер. А потом – раз, и жизненное повышение – другой город, широкие проспекты, топографический кретинизм. И вот тут у него начинает проявляться треугольный нимб идиота. А зачем мне это, думает он, а что мне вообще надо, а почему я, а хорошо бы раньше... И вся цель его идиотской жизни, это как бы потратить максимум усилий на бесполезное действие.
В целом, все хорошие грустные люди – типичные идиоты. В прочем, плохие веселые, как правило, тоже. И даже вовсе мудаки встречаются.
про черносотенцев
Тут в последнее время много принялись говорить про то, что мы очень великая держава. Я считаю, что это абсолютно верно. Но я вообще со всеми соглашаюсь и считаю, что Казахстан тоже очень великая держава, и Туркмения, и какая-нибудь республика Конго тоже держава и тоже самая что ни на есть великая. Про то, что Армения великая держава, я совсем не думал, но оказалось, что и она тоже. Я однажды ехал в автобусе номер пятьдесят два и нечаянно подслушал, как один пьяный державник убеждал шофера, что тот обязательно русский.
- Вах, - удивлялся шофер, - я - армянин!
- Не-е, - говорил державник, - ты русский...
- Вах, почему так говоришь? - возмущался шофер. - Я армянин!
- Не-е, - многозначительно объяснял державник, - ты - русский. Потому что все понимаешь...
- Вах, - обиделся шофер и замолчал. Потом подумал маленько и сказал: - Я - армянин!
И так и остался армянином. А державник дал ему семь рублей и пошел спать домой к державной жене. А вот меня как-то давно совсем в другом автобусе приняли за корейца и я как-то не нашел что ответить и согласился - мол, да, мы - корейцы, тоже люди.
Но у нас все равно даже без меня очень великая держава. Потому что у нас как болеют в матче Бразилия - Бельгия? Против Бразилии, но не за Бельгию. Потому что в Бразилии играют козлы, а в Бельгии - штаб-квартира НАТО. И это очень, я считаю, правильно и смахивает на мировое равновесие.
Много лет назад я за день посетил сразу два державных мероприятия. Сначала я пошел смотреть на черную сотню, а потом слушать концерт пронацистски настроенной молодежи. Черносотенцы мне очень понравились - они охраняли паству и говорили насущные вещи.
- Мы - русские и должны пить русскую водку, есть русские пельмени и заниматься...
- Неужели русским сексом... - подумал я. Но ошибся.
-... русским рукопашным боем. Нас зря называют нацистами, какие мы нацисты, мы просто хотим выгнать иностранцев из страны к чертовой матери...
И много еще другого загадочного говорили, только я забыл. Через неделю они пришли в редакцию с благодарственным письмом. Там было написано, что я большой молодец, что обратил внимание на важную для общества тему, но за то, что я все наврал, они подадут в суд. Я, к счастью, в этот раз ничего совсем не наврал и в суд они не подали. Зато стали приходить кажду неделю и приносить мне разную интересную литературу про русскую православную церковь и державный дух. Я эту литературу не читал, а складывал в ящик, потому что я вообще стараюсь ничего не читать, а тем более такие важные и правильные книги. Потом литература закончилась и черносотенцы принялись меня вербовать, только это же гиблое дело, я же сразу соглашаюсь вербоваться, а им так не интересно. В общем, через месяц я осмелел и начал назначать им встречи в обеденное время, они смиренно ждали, а я уходил обедать. А потом почему-то перестали приходить и ничего совсем не приносили.
А нацистский концерт мне не понравился. Я тогда был худой, в очках и задавал вопросы, так что меня обязательно должны были отпиздить, да чего-то не отпиздили, даже странно. Нацисты там собрались так себе - прмо ну дискотека в ПТУ-16, только со сцены пели не про женское счастье, а про слава России и танцевали с вытянутой рукой, как бригада штирлицев.
И ничего интересного не сказали. Там только барабанщик оказался начитанным, все время говорил “а хули”.
Так что мы и впрямь держава очень великая, наверное даже повеличе Казахстана, но я точно не уверен.
Тут в последнее время много принялись говорить про то, что мы очень великая держава. Я считаю, что это абсолютно верно. Но я вообще со всеми соглашаюсь и считаю, что Казахстан тоже очень великая держава, и Туркмения, и какая-нибудь республика Конго тоже держава и тоже самая что ни на есть великая. Про то, что Армения великая держава, я совсем не думал, но оказалось, что и она тоже. Я однажды ехал в автобусе номер пятьдесят два и нечаянно подслушал, как один пьяный державник убеждал шофера, что тот обязательно русский.
- Вах, - удивлялся шофер, - я - армянин!
- Не-е, - говорил державник, - ты русский...
- Вах, почему так говоришь? - возмущался шофер. - Я армянин!
- Не-е, - многозначительно объяснял державник, - ты - русский. Потому что все понимаешь...
- Вах, - обиделся шофер и замолчал. Потом подумал маленько и сказал: - Я - армянин!
И так и остался армянином. А державник дал ему семь рублей и пошел спать домой к державной жене. А вот меня как-то давно совсем в другом автобусе приняли за корейца и я как-то не нашел что ответить и согласился - мол, да, мы - корейцы, тоже люди.
Но у нас все равно даже без меня очень великая держава. Потому что у нас как болеют в матче Бразилия - Бельгия? Против Бразилии, но не за Бельгию. Потому что в Бразилии играют козлы, а в Бельгии - штаб-квартира НАТО. И это очень, я считаю, правильно и смахивает на мировое равновесие.
Много лет назад я за день посетил сразу два державных мероприятия. Сначала я пошел смотреть на черную сотню, а потом слушать концерт пронацистски настроенной молодежи. Черносотенцы мне очень понравились - они охраняли паству и говорили насущные вещи.
- Мы - русские и должны пить русскую водку, есть русские пельмени и заниматься...
- Неужели русским сексом... - подумал я. Но ошибся.
-... русским рукопашным боем. Нас зря называют нацистами, какие мы нацисты, мы просто хотим выгнать иностранцев из страны к чертовой матери...
И много еще другого загадочного говорили, только я забыл. Через неделю они пришли в редакцию с благодарственным письмом. Там было написано, что я большой молодец, что обратил внимание на важную для общества тему, но за то, что я все наврал, они подадут в суд. Я, к счастью, в этот раз ничего совсем не наврал и в суд они не подали. Зато стали приходить кажду неделю и приносить мне разную интересную литературу про русскую православную церковь и державный дух. Я эту литературу не читал, а складывал в ящик, потому что я вообще стараюсь ничего не читать, а тем более такие важные и правильные книги. Потом литература закончилась и черносотенцы принялись меня вербовать, только это же гиблое дело, я же сразу соглашаюсь вербоваться, а им так не интересно. В общем, через месяц я осмелел и начал назначать им встречи в обеденное время, они смиренно ждали, а я уходил обедать. А потом почему-то перестали приходить и ничего совсем не приносили.
А нацистский концерт мне не понравился. Я тогда был худой, в очках и задавал вопросы, так что меня обязательно должны были отпиздить, да чего-то не отпиздили, даже странно. Нацисты там собрались так себе - прмо ну дискотека в ПТУ-16, только со сцены пели не про женское счастье, а про слава России и танцевали с вытянутой рукой, как бригада штирлицев.
И ничего интересного не сказали. Там только барабанщик оказался начитанным, все время говорил “а хули”.
Так что мы и впрямь держава очень великая, наверное даже повеличе Казахстана, но я точно не уверен.
про сало
Я по утрам серьезных разговоров не разговариваю. Да и по вечерам тоже. Хороший грустный человек (ХГЧ)- он очень грустный оттого что все как-то не так. Поэтому вечером его мучает совесть, хоть он ничего и не сделал. А утром у него перманентное состояние похмелья, хоть он и не пил. Только к обеду хороший грустный человек - скорее хороший, чем грустный, потому что ему уже не плохо и еще не стыдно.
Только он как раз идет обедать и ничего про это совершенно не знает.
Ну да и ладно. Тут вот меня обозвали долбоебом за то, что я упомянул в суе сало и еще сказали, что я очень ограниченный. Я с этим полностью согласен и не вижу предмета для дискуссии. А раз уж так вышло, то я еще раз пошучу про сало.
Однажды впечатлительный админ С. подарил моей племяннице коврик для мышки, на что-то видимо намекая. У нас тогда царили варварские нравы и мы у племянницы коврик админа С. отобрали и спрятали. Это еще ничего. Однажды мы отобрали у племянницы чупа-чупс, фиксировав ее в неподвижном состоянии. Тем временем прошли годы и как-то прекрасная девушка по имени Стрелка привезла нам сало. Сало мы съели тут же. Оставили только маленький кусочек, спрятали его в шкаф и написали инструкцию по поиску сала для отсутствовавшей племянницы. Инструкция была очень хорошей. Там, к примеру, было: подойди к окну, почеши задницу и т.д. Однако конфуз случился совсем не там, где ждали. Дойдя до самого сала, племянница сунула руку в шкаф и вытащила оттуда непонятно отуда взявшийся коврик впечатлительного админа С.
Я по утрам серьезных разговоров не разговариваю. Да и по вечерам тоже. Хороший грустный человек (ХГЧ)- он очень грустный оттого что все как-то не так. Поэтому вечером его мучает совесть, хоть он ничего и не сделал. А утром у него перманентное состояние похмелья, хоть он и не пил. Только к обеду хороший грустный человек - скорее хороший, чем грустный, потому что ему уже не плохо и еще не стыдно.
Только он как раз идет обедать и ничего про это совершенно не знает.
Ну да и ладно. Тут вот меня обозвали долбоебом за то, что я упомянул в суе сало и еще сказали, что я очень ограниченный. Я с этим полностью согласен и не вижу предмета для дискуссии. А раз уж так вышло, то я еще раз пошучу про сало.
Однажды впечатлительный админ С. подарил моей племяннице коврик для мышки, на что-то видимо намекая. У нас тогда царили варварские нравы и мы у племянницы коврик админа С. отобрали и спрятали. Это еще ничего. Однажды мы отобрали у племянницы чупа-чупс, фиксировав ее в неподвижном состоянии. Тем временем прошли годы и как-то прекрасная девушка по имени Стрелка привезла нам сало. Сало мы съели тут же. Оставили только маленький кусочек, спрятали его в шкаф и написали инструкцию по поиску сала для отсутствовавшей племянницы. Инструкция была очень хорошей. Там, к примеру, было: подойди к окну, почеши задницу и т.д. Однако конфуз случился совсем не там, где ждали. Дойдя до самого сала, племянница сунула руку в шкаф и вытащила оттуда непонятно отуда взявшийся коврик впечатлительного админа С.
еще раз про сало
Вот до чего же глупые эти украинские президенты, что один, то и другой. Один, дурак, сидел всю ночь под одеялом и боялся. А надо было - надеть оранжевый шарф и на цыпочках в толпу революционеров, а там уже как повезет - или контрреволюция, или палатку спиздить.
А другой - совсем идиот. Поклялся на библии... Ну что такое библия в общенациональном масштабе... У нас вот президент захочет внести поправки к библии, и внесут, ради национальной-то безопасности точно внесут.
А всего-то и надо было - клясться на сале...
Вот до чего же глупые эти украинские президенты, что один, то и другой. Один, дурак, сидел всю ночь под одеялом и боялся. А надо было - надеть оранжевый шарф и на цыпочках в толпу революционеров, а там уже как повезет - или контрреволюция, или палатку спиздить.
А другой - совсем идиот. Поклялся на библии... Ну что такое библия в общенациональном масштабе... У нас вот президент захочет внести поправки к библии, и внесут, ради национальной-то безопасности точно внесут.
А всего-то и надо было - клясться на сале...
про чудеса
Я в детстве отчего-то в чудеса не верил. Ни в деда мороза, ни в квартиру каждой семье к 2000-му году. Денег на дороге не находил и в лотерею за 70 копеек выиграл ровно один раз – 70 копеек. Однажды к новому году привезли подарки в школу, и мне достался плюшевый осел. Я тогда уже начал курить и выпивать и на осла, конечно, обиделся. Чудеса с тех пор меня не посещали, только сплошной, но удивительно чудесный идиотизм.
Но вот в пятницу я немного злоупотребил и из реальности как-то незаметно выпал. Я иногда выпадаю из реальности, потому что я очень мечтательный и пьющий.
А утром я обнаружил в кармане загадочную сумму в девятьсот девяноста рублей. Я сначала начал думать, что я что-то продал, к примеру телевизор фотон, с которым мы одного года выпуска. И даже заплакал, потому что у кого какое дома животное, а у меня телевизор фотон. А потом вспомнил, что я дома-то не был и сразу обрадовался, но опять задумался. Неоткуда взяться в кармане грустного человека тысяче рублей, это против законов любой маломальской логики. Я тогда вдруг внезапно догадался, что это произошло самое настоящее чудо. К примеру, шел я по улице, тут подъезжает ко мне уазик с добрыми хорошими милиционерами, и они скинулись и подарили мне девятьсот девяноста рублей – сколько с собой было. И отпустили. Или может быть, какой другой хороший человек меня в темной подворотне поджидал, чтобы подарить девятьсот девяноста рублей просто так, потому что он хороший.
И так мне сделалось сразу приятно, что я даже собрал все силы и пошел учиться с больной головой на успешного менеджера. И весь день получился хороший, потому что добро неизменно должно было победить зло, а затем и прочее мудачество.
А потом выяснилось, что это я ночью за водкой ходил с тысячей казенных рублей… Но! Тщательно подвергнув анализу сложившуюся обстановку, я решил, что чудо все-таки произошло, несмотря на весь комизм ситуации. Потому что как я на десять рублей купил водки – это только одному богу известно, но ведь купил и свидетели есть.
Я в детстве отчего-то в чудеса не верил. Ни в деда мороза, ни в квартиру каждой семье к 2000-му году. Денег на дороге не находил и в лотерею за 70 копеек выиграл ровно один раз – 70 копеек. Однажды к новому году привезли подарки в школу, и мне достался плюшевый осел. Я тогда уже начал курить и выпивать и на осла, конечно, обиделся. Чудеса с тех пор меня не посещали, только сплошной, но удивительно чудесный идиотизм.
Но вот в пятницу я немного злоупотребил и из реальности как-то незаметно выпал. Я иногда выпадаю из реальности, потому что я очень мечтательный и пьющий.
А утром я обнаружил в кармане загадочную сумму в девятьсот девяноста рублей. Я сначала начал думать, что я что-то продал, к примеру телевизор фотон, с которым мы одного года выпуска. И даже заплакал, потому что у кого какое дома животное, а у меня телевизор фотон. А потом вспомнил, что я дома-то не был и сразу обрадовался, но опять задумался. Неоткуда взяться в кармане грустного человека тысяче рублей, это против законов любой маломальской логики. Я тогда вдруг внезапно догадался, что это произошло самое настоящее чудо. К примеру, шел я по улице, тут подъезжает ко мне уазик с добрыми хорошими милиционерами, и они скинулись и подарили мне девятьсот девяноста рублей – сколько с собой было. И отпустили. Или может быть, какой другой хороший человек меня в темной подворотне поджидал, чтобы подарить девятьсот девяноста рублей просто так, потому что он хороший.
И так мне сделалось сразу приятно, что я даже собрал все силы и пошел учиться с больной головой на успешного менеджера. И весь день получился хороший, потому что добро неизменно должно было победить зло, а затем и прочее мудачество.
А потом выяснилось, что это я ночью за водкой ходил с тысячей казенных рублей… Но! Тщательно подвергнув анализу сложившуюся обстановку, я решил, что чудо все-таки произошло, несмотря на весь комизм ситуации. Потому что как я на десять рублей купил водки – это только одному богу известно, но ведь купил и свидетели есть.
про спаммеров
Меня отчего-то разлюбили спамеры. А раньше однажды отчего-то полюбили. Они предлагали мне встретиться прямо сейчас, купить шифер и черепицу, постучаться в аську к какому-то педерасту и делали еще массу заманчивых предложений.
Я спамеров тоже очень любил. Меня жутко стебало с ними разговаривать. К примеру, некто мне пишет:
- Хелло, Крузенштерн. У меня классный сайт с классными девчонками. Заходи к нам...
Я:
- Иди на хуй.
Он:
- Хелло, Крузенштерн. У меня классный сайт с классными девчонками. Заходи к нам...
Я:
- Иди на хуй.
Он:
- Хелло, Крузенштерн. У меня классный сайт с классными девчонками. Заходи к нам...
Один раз я душевно общался с таким роботом целый день. Кого как, а меня смешило.
В развалку шли дни, месяцы. И однажды мне пришло примерно такое сообщение:
- Привет. Меня зовут Лена, я люблю свинг. Приходите с женой к нам в клуб.
Я привычно отвечаю:
- Лена, иди на хуй, пожалуйста.
На что она тут же произносит:
- Пошел сам на хуй, чмо ебаное... научись разговаривать сначала с людми, а потом вы ходи в интернет... Мудила ты, фуцан. Пошел на хуй...
Я, конечно, удивился. Вот, думаю, обознатушки-перепрятушки... Думал, робот, а напоролся на человека... С одной стороны похуй, а с другой - неудобно - ведь что бы ни предложили, но тактично и на вы.
Но что-то же нужно делать?
- Извини, - говорю. Лена. Я думал, ты робот. Прости за тон. Но я не люблю свинг и с женой к вам в клуб не приду...
Она отвечает:
- Привет. Меня зовут Лена, я люблю свинг. Приходите с женой к нам в клуб.
Во, думаю, дела... Она, что, дура? И осторожно намекаю:
- ты. что, дура?
- Привет. Меня зовут Лена, я люблю свинг. Приходите с женой к нам в клуб.
Ага... все-таки робот!
- Пошла на хуй!
- Пошел сам на хуй, чмо ебаное... научись разговаривать сначала с людми, а потом вы ходи в интернет... Мудила ты, фуцан. пошел на хуй...
Так техника меня бессовестно обманула.
Меня отчего-то разлюбили спамеры. А раньше однажды отчего-то полюбили. Они предлагали мне встретиться прямо сейчас, купить шифер и черепицу, постучаться в аську к какому-то педерасту и делали еще массу заманчивых предложений.
Я спамеров тоже очень любил. Меня жутко стебало с ними разговаривать. К примеру, некто мне пишет:
- Хелло, Крузенштерн. У меня классный сайт с классными девчонками. Заходи к нам...
Я:
- Иди на хуй.
Он:
- Хелло, Крузенштерн. У меня классный сайт с классными девчонками. Заходи к нам...
Я:
- Иди на хуй.
Он:
- Хелло, Крузенштерн. У меня классный сайт с классными девчонками. Заходи к нам...
Один раз я душевно общался с таким роботом целый день. Кого как, а меня смешило.
В развалку шли дни, месяцы. И однажды мне пришло примерно такое сообщение:
- Привет. Меня зовут Лена, я люблю свинг. Приходите с женой к нам в клуб.
Я привычно отвечаю:
- Лена, иди на хуй, пожалуйста.
На что она тут же произносит:
- Пошел сам на хуй, чмо ебаное... научись разговаривать сначала с людми, а потом вы ходи в интернет... Мудила ты, фуцан. Пошел на хуй...
Я, конечно, удивился. Вот, думаю, обознатушки-перепрятушки... Думал, робот, а напоролся на человека... С одной стороны похуй, а с другой - неудобно - ведь что бы ни предложили, но тактично и на вы.
Но что-то же нужно делать?
- Извини, - говорю. Лена. Я думал, ты робот. Прости за тон. Но я не люблю свинг и с женой к вам в клуб не приду...
Она отвечает:
- Привет. Меня зовут Лена, я люблю свинг. Приходите с женой к нам в клуб.
Во, думаю, дела... Она, что, дура? И осторожно намекаю:
- ты. что, дура?
- Привет. Меня зовут Лена, я люблю свинг. Приходите с женой к нам в клуб.
Ага... все-таки робот!
- Пошла на хуй!
- Пошел сам на хуй, чмо ебаное... научись разговаривать сначала с людми, а потом вы ходи в интернет... Мудила ты, фуцан. пошел на хуй...
Так техника меня бессовестно обманула.
про картинки
Есть такие картинки, которые изображают разную ничего не значащую поебень, какая бывает, если немного выпить и с разбегу стукнуться лбом в дерево. Но если ее подержать перед носом, а потом отвести, то будто бы возникает другая картинка - к примеру, корабль или бывший генпрокурор скуратов.
Это очень похабные картинки, их смотреть совсем не нужно, потому что вдруг там написано, что нужно пойти и проголосовать за януковича, а это же обман какой-то. Я правда, до сих пор думаю, что на самом деле ничего там в этих картинках совершенно нет, и все понимают, что там ничего нет и только говорят, будто бы да, нихуя себе.
Я иногда думаю. что просто необходимо собрать всех таких людей, которые будто бы видят корабли и разные прочие фантомы. А потом привести их и познакомить с одним человеком.
В нашем дотационном регионе работает такой замечательный фотограф, что у него на всех фотографиях получается хуй. Это только при детальном рассмотрении обнаруживается дерево, или дом, или трансформаторная будка. Он этим свойством очень гордится, а девушки рассматривают, а потом говорят, что фу и стесняются.
Есть такие картинки, которые изображают разную ничего не значащую поебень, какая бывает, если немного выпить и с разбегу стукнуться лбом в дерево. Но если ее подержать перед носом, а потом отвести, то будто бы возникает другая картинка - к примеру, корабль или бывший генпрокурор скуратов.
Это очень похабные картинки, их смотреть совсем не нужно, потому что вдруг там написано, что нужно пойти и проголосовать за януковича, а это же обман какой-то. Я правда, до сих пор думаю, что на самом деле ничего там в этих картинках совершенно нет, и все понимают, что там ничего нет и только говорят, будто бы да, нихуя себе.
Я иногда думаю. что просто необходимо собрать всех таких людей, которые будто бы видят корабли и разные прочие фантомы. А потом привести их и познакомить с одним человеком.
В нашем дотационном регионе работает такой замечательный фотограф, что у него на всех фотографиях получается хуй. Это только при детальном рассмотрении обнаруживается дерево, или дом, или трансформаторная будка. Он этим свойством очень гордится, а девушки рассматривают, а потом говорят, что фу и стесняются.
про зиму
Я сегодня ехал в автобусе номер пятьдесят два и думал про то, что зима, скорее всего, будет всегда. У нас здесь долгие зимы, дольше, чем везде. Потом, в мае, скажут – зима-то закончилась. А ты еще выйдешь, проверишь, потому что обмануть могут.
Нет, на севере, конечно, зима еще дольше. Только там зима такая, зима сякая, а у нас зима и баста.
Самая долгая зима была на стыке тысячелетий. Я ехал в поезде и смотрел на часы. Я часов вообще-то не ношу, потому что я тогда буду всегда опаздывать – мне все время кажется, что десять минут – это много. Вот у меня есть будильник, который встал уже год назад да так и стоит на полпервого. Я иногда забываю, что он стоит и сразу успокаиваюсь. Потому что если полпервого ночи, то на работу уже не надо. А если полпервого дня, то уже какая разница. В общем, хороший, правильный будильник.
А тем днем 31-м декабря я часы специально взял, чтобы не пропустить, когда весь мир наебнется в черную дыру, потому что в миллениум так положено. Миллениум без конца света – это как 300-летие Петербурга без президента буша.
Попутчики у меня собрались все очень хорошие люди. Один очень хороший человек пил водку и убеждал, что в двенадцать часов выйдет к нам проводница и нальет всем шампанского, потому что так президент сказал ему из телевизора. Я тогда водку временно не пил по причине печени и вообще был злой и недоверчивый.
Где-то в двенадцать-тридцать мужик пошел разбираться, где его положенное шампанское.
- Ма-ать, - орал он, - где шампанское! А ну иди нас поздравляй! Тебя, блядь, президент уполномочил…
Она вышла, заспанная, волосы пригладила и поздравила:
- Как же, - говорит, - вы меня заебали…
А конца света тогда так и не случилось. Он случился через неделю, я тогда вернулся в Б. ночью, пробрался в коммуналку. Открываю дверь – а там тишина и темнота. И холодно ужасно. Вдруг скрип – и на середину коридора выплыл огонек. Постоял немного и полетел в сторону туалета. Оттуда голосом соседки объяснил:
- Света второй день нет, воды тоже. Трубы прорвало, так что отопления тоже нет…
А зима тогда так и не закончилась.
Я сегодня ехал в автобусе номер пятьдесят два и думал про то, что зима, скорее всего, будет всегда. У нас здесь долгие зимы, дольше, чем везде. Потом, в мае, скажут – зима-то закончилась. А ты еще выйдешь, проверишь, потому что обмануть могут.
Нет, на севере, конечно, зима еще дольше. Только там зима такая, зима сякая, а у нас зима и баста.
Самая долгая зима была на стыке тысячелетий. Я ехал в поезде и смотрел на часы. Я часов вообще-то не ношу, потому что я тогда буду всегда опаздывать – мне все время кажется, что десять минут – это много. Вот у меня есть будильник, который встал уже год назад да так и стоит на полпервого. Я иногда забываю, что он стоит и сразу успокаиваюсь. Потому что если полпервого ночи, то на работу уже не надо. А если полпервого дня, то уже какая разница. В общем, хороший, правильный будильник.
А тем днем 31-м декабря я часы специально взял, чтобы не пропустить, когда весь мир наебнется в черную дыру, потому что в миллениум так положено. Миллениум без конца света – это как 300-летие Петербурга без президента буша.
Попутчики у меня собрались все очень хорошие люди. Один очень хороший человек пил водку и убеждал, что в двенадцать часов выйдет к нам проводница и нальет всем шампанского, потому что так президент сказал ему из телевизора. Я тогда водку временно не пил по причине печени и вообще был злой и недоверчивый.
Где-то в двенадцать-тридцать мужик пошел разбираться, где его положенное шампанское.
- Ма-ать, - орал он, - где шампанское! А ну иди нас поздравляй! Тебя, блядь, президент уполномочил…
Она вышла, заспанная, волосы пригладила и поздравила:
- Как же, - говорит, - вы меня заебали…
А конца света тогда так и не случилось. Он случился через неделю, я тогда вернулся в Б. ночью, пробрался в коммуналку. Открываю дверь – а там тишина и темнота. И холодно ужасно. Вдруг скрип – и на середину коридора выплыл огонек. Постоял немного и полетел в сторону туалета. Оттуда голосом соседки объяснил:
- Света второй день нет, воды тоже. Трубы прорвало, так что отопления тоже нет…
А зима тогда так и не закончилась.
про космос
Бог есть или нет, это еще доказать надо, а вот что несомненно есть - так это Космос. Я раньше ничего про космос не знал, а потом мне как-то принился голос, который сказал, что Виктор Черномырдин умрет. Виктор Черномырдин в ту пору был премьером и умирать совсем не собирался. Я тогда стал бояться за Виктора Степановича и даже смотреть прогамму новости. Но Виктор Черномырдин не умер ни в тот день, ни в слудующую неделю, ни через пять лет. Я этому очень рад, потому что зачем кому-то умирать - совсем не понимаю.
Я тогда догадался, что это космос так шутит. Я иногда пьяный совсем ничего не помню, а на утро мне говорят, будто бы я рассказывал, что служил в десанте и однажды съел сослуживца. Я это все не со зла наговорил, а исключительно по воле космоса. Потому что он забирается в голову и несет оттуда черт знает что.
Я как-то решил, что космос только надо мной глумится, потому что я очень доверчивый и слабохарактерный. А оказалось, я еще очень даже ничего. Потому как недавно мы получили письмо от женщины, которая уверяла, что совсем лишилась духовной ноги и духовной головы тоже почти не чувствует. И вот сегодня пришло такое сообщение, что в тальменской больнице пациент разобрал кровать и забаррикадировался изнутри. Говорит, что не потерпит больше уколов ни одного, потому что когда ему задницу прокалывают, он не может разговаривать с космосом.
Я еще слышал совершенно случайно, что в совхозе "Факел коммунизма" - вспышка дизентирии и думаю, что и там без космоса точно не обошлось.
Потому что это при всем том, что плохо, как-то необыкновенно прекрасно.
Бог есть или нет, это еще доказать надо, а вот что несомненно есть - так это Космос. Я раньше ничего про космос не знал, а потом мне как-то принился голос, который сказал, что Виктор Черномырдин умрет. Виктор Черномырдин в ту пору был премьером и умирать совсем не собирался. Я тогда стал бояться за Виктора Степановича и даже смотреть прогамму новости. Но Виктор Черномырдин не умер ни в тот день, ни в слудующую неделю, ни через пять лет. Я этому очень рад, потому что зачем кому-то умирать - совсем не понимаю.
Я тогда догадался, что это космос так шутит. Я иногда пьяный совсем ничего не помню, а на утро мне говорят, будто бы я рассказывал, что служил в десанте и однажды съел сослуживца. Я это все не со зла наговорил, а исключительно по воле космоса. Потому что он забирается в голову и несет оттуда черт знает что.
Я как-то решил, что космос только надо мной глумится, потому что я очень доверчивый и слабохарактерный. А оказалось, я еще очень даже ничего. Потому как недавно мы получили письмо от женщины, которая уверяла, что совсем лишилась духовной ноги и духовной головы тоже почти не чувствует. И вот сегодня пришло такое сообщение, что в тальменской больнице пациент разобрал кровать и забаррикадировался изнутри. Говорит, что не потерпит больше уколов ни одного, потому что когда ему задницу прокалывают, он не может разговаривать с космосом.
Я еще слышал совершенно случайно, что в совхозе "Факел коммунизма" - вспышка дизентирии и думаю, что и там без космоса точно не обошлось.
Потому что это при всем том, что плохо, как-то необыкновенно прекрасно.
про похороны
Вчера совсем уже собрался помереть, да ничего из этого совершенно не вышло. Потому что помереть – это еще заслужить надо, а простудиться каждый идиотский идиот сможет.
А помереть я хочу так. Чтобы за мной на подушке с орденами несли мой телевизор фотон и чтобы никто не плакал. А то я тоже расплачусь, потому что очень чувствительный. Я расплачусь, а все разбегутся. Черт-те-что, а не похороны.
Хочу, чтобы на могилу ко мне пришла моя учительница музыки и три дня и три ночи без остановки играла частушки, раз уж ничему другому играть меня не выучила, Я-то их уже одиннадцать лет играю и ничего, не раскрылся.
Пусть зайдут с кафедры, на которой я когда-то служил преподавателем и декан скажет речь про то, что наконец-то я гордость страны. Еще пусть под голову мне положат все профсоюзные взносы, что я платил в студенческую лигу по незнанию. Там должно накопиться рублей сто сорок. Сумма не ахти, но на три бутылки казахской водки нам с апостолами хватит. Мне с апостолами поговорить очень надо, чтобы они меня на сутки увольнения отпустили. Я тогда постучусь ночью в окно губернатора Михаила Евдокимова и пошучу гнусавым загробным голосом, что у него вся спина белая.
Еще очень хочу, чтобы пришла Валерия Новодворская, я ей на ухо шепну про тайну. Тайна в том, что я для нее придумал новое шоу "Еда". В нем круглые сутки новодворская будет сидеть перед камерой и жрать, пока с ног не валится. А потом ее заменит моя однокурсница Анька.
Вчера совсем уже собрался помереть, да ничего из этого совершенно не вышло. Потому что помереть – это еще заслужить надо, а простудиться каждый идиотский идиот сможет.
А помереть я хочу так. Чтобы за мной на подушке с орденами несли мой телевизор фотон и чтобы никто не плакал. А то я тоже расплачусь, потому что очень чувствительный. Я расплачусь, а все разбегутся. Черт-те-что, а не похороны.
Хочу, чтобы на могилу ко мне пришла моя учительница музыки и три дня и три ночи без остановки играла частушки, раз уж ничему другому играть меня не выучила, Я-то их уже одиннадцать лет играю и ничего, не раскрылся.
Пусть зайдут с кафедры, на которой я когда-то служил преподавателем и декан скажет речь про то, что наконец-то я гордость страны. Еще пусть под голову мне положат все профсоюзные взносы, что я платил в студенческую лигу по незнанию. Там должно накопиться рублей сто сорок. Сумма не ахти, но на три бутылки казахской водки нам с апостолами хватит. Мне с апостолами поговорить очень надо, чтобы они меня на сутки увольнения отпустили. Я тогда постучусь ночью в окно губернатора Михаила Евдокимова и пошучу гнусавым загробным голосом, что у него вся спина белая.
Еще очень хочу, чтобы пришла Валерия Новодворская, я ей на ухо шепну про тайну. Тайна в том, что я для нее придумал новое шоу "Еда". В нем круглые сутки новодворская будет сидеть перед камерой и жрать, пока с ног не валится. А потом ее заменит моя однокурсница Анька.
про землятресение
Однажды у нас произошло землетрясение силой около четырех баллов и вызвало массу разнообразных реакций. В частности я наблюдал, как наш фотограф перекрыл мировой рекорд по бегу с препятствиями, чуть-чуть не добрав до скорости света.
Меня бы землетрясение совершенно точно погубило, потому как я никуда не побежал, а остался охранять пиво и колбасу, которую я добыл немыслимым образом - соврав, что у меня сегодня день рождения, а то, что в паспорте - на самом деле ошибка половинскинского сельсовета.
Я после землятрясения пошел в туалет и застал там необычную картину. Судя по всему, кто-то здесь переждал катаклизм - потому как унитаз был обосран полностью. Да и, пожалуй, в несколько слоев разнообразной окраски.
Я об этом всем вспомнил, когда ходил только что в тот самый туалет и снова был несказанно обрадован. Унитаз забит туалетной бумагой под завязку, почти как в рекламе шоколада виспа, где разным людям хочется необыкновенной мягкости.
И вот сижу я теперь и думаю, что это ведь наверняка тот же самый герой, который отличился во время землетрясения. Выждал, сволочь, целый год, и только потом переборол себя, пошел и подтерся.
Однажды у нас произошло землетрясение силой около четырех баллов и вызвало массу разнообразных реакций. В частности я наблюдал, как наш фотограф перекрыл мировой рекорд по бегу с препятствиями, чуть-чуть не добрав до скорости света.
Меня бы землетрясение совершенно точно погубило, потому как я никуда не побежал, а остался охранять пиво и колбасу, которую я добыл немыслимым образом - соврав, что у меня сегодня день рождения, а то, что в паспорте - на самом деле ошибка половинскинского сельсовета.
Я после землятрясения пошел в туалет и застал там необычную картину. Судя по всему, кто-то здесь переждал катаклизм - потому как унитаз был обосран полностью. Да и, пожалуй, в несколько слоев разнообразной окраски.
Я об этом всем вспомнил, когда ходил только что в тот самый туалет и снова был несказанно обрадован. Унитаз забит туалетной бумагой под завязку, почти как в рекламе шоколада виспа, где разным людям хочется необыкновенной мягкости.
И вот сижу я теперь и думаю, что это ведь наверняка тот же самый герой, который отличился во время землетрясения. Выждал, сволочь, целый год, и только потом переборол себя, пошел и подтерся.
про путина
Ехал я сегодня в трамвае номер пять и думал про то, что поехать в автобсе номер шесть или пятьдесят три мне сегодня никак не получилось, потому что где-то на этом маршруте, наверное, бесплатно раздавали грустную водку и весь город поехал ее получать, а меня никто ни о чем не предупредил.
В трамвае номер пять ехать очень хорошо, только долго. Сначала меня толкнул какой-то мудак, а потом долго извинялся и жаловался, что он не просто так мудак, а от тяжелой жизни и рабского труда. Я поскольку решил вести жизнь очень праведную, то не стал его слушать, а побежал скорее занимать свободное место, пока старушки не опомнились и ни кинулись между собой ругаться в том смысле, что кто из них больше мужей похоронил и, стало быть, более достоин свободного места.
А потом я стал думать про Путина, особенно про то, что его, конечно, не существует. Я это сразу понял, как только его по телевизору увидел. То есть, если точнее, может и существовал некогда некий путин, работал таксистом и ни о чем таком не думал, кроме своей жены, да и о ней невполне цензурно. В это время в кремле сидел Ельцин и горько плакал, потому что Волошин с Юмашевым в назидание закрыли его в кабинете, а сами цинично пили водку под президентским порогом и восхищались громко, что хорошо пошла.
Вот тогда-то по прямой линии и позвонил Ельцин самому господу богу и робко пожаловался, что не мальчик он уже такие издевательства терпеть, что он устал и уходит и что где он такого преемника найдет, какого народ хочет, он не знает совершенно.
Тогда бог пожалел старика и сказал: говори, чего там твой народ хочет. Ельцин обрадовался и сразу всю сводку ВЦИОМ и выдал. И стабильность тут тебе, и решительность, и чтобы молодой, и чтобы сильный, и чтобы твердый характер и никакой лояльности к олигархам.
Хотел Бог даже ребром пожертвовать, да апостолы засмущались - как-то это очень пафосно, говорят. Тогда он просто взял этот опрос ВЦИОМовский, подержал в руках, скомкал и кинул в сторону Сургута на кого бог пошлет, да так ни в кого и не попал.
А Волошин с Юмашевым тем временем позвали режиссеров Грымова и Бондарчука, и те за месяц наснимали всякого Путина на сто лет вперед. И даже недорого взяли, потому что люди осторожные и не горячие. А в роли путина сняли актера Соловейчика из Бийского драматического театра, только он об этом совсем ничего не знает, потому что думает, что снимался в рекламе чипсов.
Ехал я сегодня в трамвае номер пять и думал про то, что поехать в автобсе номер шесть или пятьдесят три мне сегодня никак не получилось, потому что где-то на этом маршруте, наверное, бесплатно раздавали грустную водку и весь город поехал ее получать, а меня никто ни о чем не предупредил.
В трамвае номер пять ехать очень хорошо, только долго. Сначала меня толкнул какой-то мудак, а потом долго извинялся и жаловался, что он не просто так мудак, а от тяжелой жизни и рабского труда. Я поскольку решил вести жизнь очень праведную, то не стал его слушать, а побежал скорее занимать свободное место, пока старушки не опомнились и ни кинулись между собой ругаться в том смысле, что кто из них больше мужей похоронил и, стало быть, более достоин свободного места.
А потом я стал думать про Путина, особенно про то, что его, конечно, не существует. Я это сразу понял, как только его по телевизору увидел. То есть, если точнее, может и существовал некогда некий путин, работал таксистом и ни о чем таком не думал, кроме своей жены, да и о ней невполне цензурно. В это время в кремле сидел Ельцин и горько плакал, потому что Волошин с Юмашевым в назидание закрыли его в кабинете, а сами цинично пили водку под президентским порогом и восхищались громко, что хорошо пошла.
Вот тогда-то по прямой линии и позвонил Ельцин самому господу богу и робко пожаловался, что не мальчик он уже такие издевательства терпеть, что он устал и уходит и что где он такого преемника найдет, какого народ хочет, он не знает совершенно.
Тогда бог пожалел старика и сказал: говори, чего там твой народ хочет. Ельцин обрадовался и сразу всю сводку ВЦИОМ и выдал. И стабильность тут тебе, и решительность, и чтобы молодой, и чтобы сильный, и чтобы твердый характер и никакой лояльности к олигархам.
Хотел Бог даже ребром пожертвовать, да апостолы засмущались - как-то это очень пафосно, говорят. Тогда он просто взял этот опрос ВЦИОМовский, подержал в руках, скомкал и кинул в сторону Сургута на кого бог пошлет, да так ни в кого и не попал.
А Волошин с Юмашевым тем временем позвали режиссеров Грымова и Бондарчука, и те за месяц наснимали всякого Путина на сто лет вперед. И даже недорого взяли, потому что люди осторожные и не горячие. А в роли путина сняли актера Соловейчика из Бийского драматического театра, только он об этом совсем ничего не знает, потому что думает, что снимался в рекламе чипсов.
Who is online
Users browsing this forum: No registered users and 3 guests
