Ответы на ваши вопросы.

[GOLDEN DOOLS]

Я. Как есть. На самом деле.
Четыре года, потом неделя.
Сердца раз-ры-ва-ем.
И словно спохмелья
Наутро бежать за трамваем

Еще на четыре года.

Из старого-нового-переживаемого-вспомнившегося. Беда.


Вы хотите увидеть в реале женщину с картинки? А что увидите? Я не крашу губы красной помадой. Ношу русые волосы до плеч, а из косметики использую только увлажняющий крем.
Я не ношу мини-юбки и каблуки. Хожу в брюках или джинсах.
А иногда ох как хочется быть женщиной с картинки.
Но я не могу. Мне неудобно.
Хотя, говорят, глаза горят как и прежде Горят ли?
Стадии алкогольного опьянения меня.
Стадии алкогольного опьянения Дамы Треф:
1. Не хочу, но могу.
2. И хочу, и могу.
3. Не могу, но хочу.
4. Кто это???

Теперь открываем хронику событий:

Не хочу, не могу, ненавижу пробки.

Ждите новостей через 30 минут.
ПИВА ЕЩЕ ВАЛОМ
Как одеваются женщины?
1. Женщины одеваются для мужчин

Арсенал: Каблуки невероятные, блузки прозрачные, юбки короткие, аксессуары вульгарные, цвета яркие, макияж - индейцы отдыхают, много голого тела. Авто - надеются получить.
Контингент: молоденькие девицы (студентки), собравшиеся замуж. Почтенные матронны (матери семейств), ищущие любовника. Во втором случае акция с подобными декорациями носит разовый и спонтанный характер.
Расчет: на пупок с серьгой и ноги от ушей в первом варианте. На груди, размером с голову подопытного каждая, во втором.

Женщины одеваютя для женщин

Арсенал: совершенно жуткие деревянные сабо или бисерные босоножки, стирающие ноги в кровь. Антисексуальные балдахоны из брезента, но от кутюр. Макияж - "почти не заметный", но КристианДиоровский, цвета - умопомрачительные павлиньи, аксессуары "скромные" от Тиффани и Картье. Авто - красный кабриолет.
Контингент: жены и любовницы "НР" и прочих банкиров, пафосные полумодели, скребущие последние средствА.
Расчет: что вон та крашеная (у Зверева, между прочим, вот черт!) дура, наконец поймет, что мой наряд дороже, а липосакция сделана круче.

Женщины одеваются для себя

Арсенал: удобные ботинки на плоской подошве, джинсы, брюки, костюмы из мягких тканей. Цвета приглушенные, аксессуары зачастую отсутствуют. Авто - "семейный" минивэн или универсал, ФВ-жук и прочие дамские варианты.
Контингент: Девушки, добившиеся сами определенного положения, домохозяйки, уверенные в вечной любви супруга и просто "свободные личности" без заморочек на кабриолеты.
Расчет: на свободу движения и удобство.

Женщины одеваются для ЛЮБИМЫХ мужчин

Арсенал: Сверху все, что угодно, а снизу обалденное белье. Обязательно дорогое (а почему? Все равно снимут) и это не зависит от доходов хозяйки.
Контингент: любящие и любимые.
Расчет: на многократный оргазм.

Ну, если честно, то я шучу и каждая из нас сочетает в себе все эти виды. Все зависит от ситуации, настроения, кармы, знака зодиака, фэн-шуя, вон того брюнета и расположения звезд. Ведь так?
Женщины существа непостоянные в своих помыслах и желаниях, а оттого еще больше загадочные даже для самих себя.

Без купюр.
(с)
Горе от ума
Иногда, когда держишь в руках очень хрупкую вещь начинает свербить в животе: а что если она упадет, выскользнет, разобьется? Ну что?

Вот и в отношениях, вцепляешься когтями в хрупкую надежду, что все обойдется и держишься за нее так, словно сам боишься упасть.

Сексом можно все испортить, особенно хорошим.

Как проверить испортится ли? Никак, только сексом. На троих?

Ну да. В вариантах:
1. Ты
2. Он(а)
3. И твоя (его/ее) совесть.

Вообще-то, попросту выражаясь, это называется мозгоебство. По-научному не скажу как - не знаю.

Один приятель в далеком прошлом сказал: "я с тобой встречаться не буду. Ты умная."
Для "умная" синоним "сложная".
Какая нафиг умная? Чем? Тем что иногда способна рассуждать, путаясь в показаниях?
А я так хотела трахнуть этого человека. Нифига себе, да? Ум помешал.
Горе, все-таки, от него, горе
Пошла самокритика. Нездоровая.
Умная, умная.
А хочется что б все легко и просто? Да? Щелк пальчиками и все готово.

Ой, о чем это я? О групповухе. Я, снова я и мой мозг. Воспаленный.
А вот один человек говорит, что мои записи стали не интересными. А шо делать? Вот такая я интересно-неинтересная.
Я тут подумала (! диагноз): а почему?
А все потому, что начинаешь работать на читателя.
Фиг вам! Больше не буду. Кушайте так, без острых добавок.

А Bosch скажет: вот тя мать торкнуло, бля...
Торкнуло, бля, торкнула.

У шизофреников по осени обострение.
Вот и я уже запуталась в своих полуэротических-полумистических-полуфантастических снах.

Может, кто разберется за меня? А то Фрейд умер, а податься не к кому.
Об идеальных мужчинах
Подруга о холостом (32 года), бездетном, обеспеченном, красивом, подтянутом и вообще... юристе:

Даааа... из красной книги съебался, наверное. Это-то меня и настораживает.

К теме о том, что "идеальные" мужчины в понимании женщин совсем не такие уж и идеальные, как в понимании мужчин.
Хоть какое-то дерьмецо, но быть должно.

А юрист... юрист, наверное, извращенец... гыгыгыгы
Или импотент. Потому как за подругой ухаживает давно, а толку (в плане постельного) никакого.

Бедная девочка уже изнылась.
Или он жениться собрался? А?
Как часто мы говорим «Люблю»?
Я вот люблю говорить слово "люблю". И каждый раз вкладываю в него что-то иное. И каждый раз надеюсь, что меня понимают правильно.
А все понимают, само собой, в меру своей испорченности. И если я говорю мужчине-другу: "Я тебя люблю." Это вовсе не означает, что я его люблю, как мужчину.
Зато если я не говорю мужчине, что я его люблю... а просто делаю так, что бы он (на это и надеюсь) понял, что я его люблю.

Вот такая путаница в показаниях.

Вывод:
любимым о любви можно не говорить.
друзьям о любви говорить необходимо.

Так чтоль?

Восторги!
Я в восторге от жизни
Я в восторге от окружающих людей
Я в восторге от себя
Я в восторге от слякоти
Я в восторге от простуды
Я в восторге от хронического недосыпа
Я в восторге от сквоша
Я в восторге от мужчин
Я в восторге от ночных прогулок по холодной Москве (Питеру)и тд
Я в восторге от пробок
Я в восторге от службы доставки "Икеа"
Я в восторге от всяких там полководцев
Я в восторге от плюшевых бегемотов
Я в восторге от цветков в горшках
Я в восторге от новой приставки сына
Я в восторге от опасных женщин
Я в восторге от опасных мужчин
Я в восторге от клея "Момент" (склеит все)
Я вообще в восторге


Аутотренинг

Пусть все будет так, как ты захочешь. Пусть твои глаза как прежде горят
Я с тобой опять сегодня этой ночью...
Ну а впрочем, если захочешь,
Следущей ночью
Я опять у тебя
Опасная женщина
Опасная женщина

Прячьте вилки, ножи и прочие острые предметы. Прибивайте к углам пороллон и отодвигайте холодильники в самые дальние углы (я как-то раз сильно повредилась, ударившись о собственный х-к с разбегу - АШ). Посуду на стол ставьте только пластиковую. Стаканы - непроливашки.

Опасная женщина

Та, после которой больно.

комментарий другого: если она хочет вызвать боль - то она стерва, а если вызывает боль не осознанно, то ты дурак
глупо идти по зарослям колючего кустарника без одежды - больно будет
мой комментарий: а от сумы и от чумы...

Опасная женщина

опасная - такая, которая заставляет мужчину потерять самоконтроль
цветы корзинами
ручной бегемот на веревочке
особняк над волгой

Опасная женщина

стройная и не без мозгов...все равно я не во вкусе таких и именно таких



Влюбляюсь!
Влюбляюсь постоянно:

в музыку, в людей, в нелюдей, в журналы, в посты, в фильмы, в животных, в кофейни, в глинтвейны, в спорт, во вредные привычки, в напитки, в театры, в улицы, в погоду, в дорогу, в вещи, в обувь, в подруг, в игры, в эмоции, в фотографии... во все.

На фоне этого мизантропия кажется несуществующей (лирическое отступление - АШ)

Умею восхищаться каждым моментом и насрать кто там и как там понимает.

Умею говорить в глаза все, что туда надо и не надо говорить.
Честно признаюсь в том, что мне приятно и неприятно.

Иногда это перерастает в зависимость, а иногда (реже) в манию.

[GOLDEN DOOLS]

Для ищущих, нашедших, мизантропов, альтруистов, пофигистов, хищниц, опасных и прочих ужасных
Крапаем, царапаем и забываем.
Не помним, не думаем и НЕДОбываем.
Страдаем (страдаем ли?) и наблюдаем
Скучаем за чаем, молчим и болтаем.
Теряемся, ищем, скрываемся, рыщем
Находим, сбегаем, боимся, не знаем
И пишем, и пишем, короче - играем
План покорения мира
Хочешь изменить людей?

ПЛАН:
1. Измени себе.
2. Измени себя.
Как употреблять современную женщину
Пособие для тупорылых мужчин.

Если вы не тупорылый – жмите крестик в правом верхнем.
Если вы не тупорылый, но думаете, что тупорылый - обратитесь к психиатру.
Если вы тупорылый, но думаете, что не тупорылый – токмо гильотина поможет.

Если вы просто нормальный мужчина, то улыбнитесь.
Если вы вообще не мужчина, и об этом явно свидетельствуют первичные и вторичные половые – добавьте что-нибудь от себя. А то я не в себе (не извращенка ж), че-нить да упущу.

Так-с.
.
Этап 1.
Заговорить.
.
Это не есть что-то вроде: «Пойдем трахнемся», смачно пожевывая (че вы там жуете все время, верблюды?). Женщины все-таки любят ушами (банально, капец)… И самая красивая она, и самая нежная и самая-самая.
Тетки, начитавшись глянцевых журналов, ждут от вас похвалы вот этой супер-мини-нарисованной-родинке. Не заметили как она старалась? В отстой!!! Или, втирая в свое несчастное тело по три кило модных гелей-кремов, они явно думают, что вы прокомплиментируете их бархатную (шелковую, ситцевую, кожаную) кожу Ну и т.п. Короче, глаза как у лани – не в моде. КАКОЙ У ТЕБЯ МАНИКЮР! Сколько часов провела в салоне? Рулез Сколько она на это потратила – не спрашивайте, и настоящие ли ногти (волосы, ресницы, груди) тоже не стоит интересоваться.

Этап 2.
Задарить.

Цветы, конфеты, шампанское (в моем случае, коли уж вы до меня домогаетесь: кактусы, вобла, пиво). Бриллианты «Картье», ожерелья «Шопард», последняя модель «Порше» под цвет перчаток.
Жирно ей будет? Тогда хотя б какую-нить типа модную феньку. Мобильный со всякими турбоподдувами (для меня щаз жутко актуально), или мини-сумочку с сейфом…
И не надо думать, что тетки далеки от прогресса. Она обязательно оценит форму кнопочек. И не забудьте грузануть ее в довесок к чуду-техники особо умными словами патипа MP3, MIDI и AAC, RealOne и 3GPP, еще: WAP: 2.0, GPRS: Class 8, HTML браузер: встроенный xHTML-браузер, E-mail клиент, EDGE, SyncML и прочее. Знать чо это такое – не обязательно. Не спросит, не хочет же казаться дурой. (см. п. 1)

Этап 3.
Замутить.

Через желудок можно пробраться не только к мужскому сердцу. Дайте вашей пассии вволю назакатываться глаз в каком-нить супер-пупер ресторане: «А я на диете, а тут все так вкусно, ах я же толстая!!!» (опять п. 1: что ты, милая, никакая ты не толстая!) Дамы любят сладкое. Подарите ей пять кило клубники и кило сливок (типа намек) – пусть обожрется.
Театры. Надо же вам показать какой вы интеллигентный и богемный. Кинотетры, но это на крайняк и токма на европейское или азиатское кино. Типа модно (а то, что занудство дикое - похрену). Вы же, блин, культурный и любите философию… Сразу позже можно снова грузануть умными словами и разложить кино-спектакль по полочкам по теории Юнга-Ницше-Ломоносова-Менделеева ГЫ. Погуляйте по улицам города, повосхищайтесь…

Этап 4.
Повторенье – мать ученья

И снова здравствуйте. Все сначала с п. 1 по п. 3…

Этап 5.
Затащите.

Не забудьте ароматные свечи, бирюльки-фигульки, еще пять кило клубники, ванну с шампанским и дорожку до кровати из лепестков роз… Презервативы тоже не забудьте.
И ситцевое белье в полоску не очень эротично… шелковое – типа скользкое…


А лень писАть… поэтому короткий путь: напоите и трахните как следует Хы.


ВНИМАНИЕ!

КО МНЕ НЕПРИМЕНИМО!

[GOLDEN DOOLS]

Что такое западло
Знаете что такое западло?
Так вот:
западло это когда нет воды, а ты чумазая как свинюха, а надо бежать на встречу с мужчинами, хоть и одноклассниками.
западло это когда кончился крем для глаз именно тогда, когда финансовый кризис и когда невероятных размеров синяки под глазами.
западло это когда спотыкаешься о левую ногу непосредственно перед важным деловым разговором.
западло это когда родилась в понедельник.
западло это когда дома срач, а руки не поднимаются.
западло это когда хочень играть в сквош, до ломоты, а записи нетути. (ТЫ ЗАПИСАЛСЯ, доброволец?)
западло это когда нужно варить сосиски (молчу уже про приготовление нормальной пищи), а не стоИт.
Западло это когда на встречу тебе идет самец, а стрелка на колготках.
Западло это когда бросает в пот и мелкую дрожь при малейшей нервозности.
Западло это когда рядом тело и ты чувствуешь его жар, а взять нельзя.
западло это когда хочется, а не можется
западло это когда ЛЕНЬ, все лень
А что такое капец?
Ладно, с западлом мы разобрались.

Теперь рассмотрим термин «капец». Вы не знаете что такое капец???

Так вот, батеньки, капец это:

Когда твой единственный и обожаемый ребенок устраивает в ванной диверсию. После чего бесценная практически кофточка «Cavalli» превращается, благодаря незабвенной тете Асе, в грязное пятно желтого цвета, а вместе с ней еще пара маек «Sisley».

Когда дражайщая собачка гоняет по полу сосиски (2 шт), спертые со стола за три минуты недосмотра. А при попытке со моей стороны завладеть этими сосисками, вцепляется зубами в ноги. Сторожевая, блин, собачка.

Когда воняет по всей квартире тетей Асей и собачьей … (ц)

Когда драгоценный отпрыск что-то выкинул в унитаз крупногабаритное и теперь там фактически потоп. Всемирный.

Когда динамит друг. Регулярно. Динамо, на. Ну это почти нормально, я как раз привыкла с такими общаться... мне уже кажется отклонением, когда человек делает то, что обещает... я начинаю его подозревать в шизофрении и прочих дурных наклонностях.

Когда все вокруг читают нотации. Я их, конечно, воспринимаю, но слишком много – капец.

Когда страдаешь перфекционизмом.

Когда в качестве времени для бросания курить выбираешь собственный ПМС.

Когда у тебя ПМС и жить не хочется….

Зато я не брею лицо каждое утро, что тоже неплохо. (и ваще его не брею, а эпилирую ))))))
ААААААААААААААААААААААА!!! Я не видела в этом магазине больше таких кофточек. Она ОДНА была. ЗАСАДА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Щаз расплачусь.

[GOLDEN DOOLS]

Дружба дружбой, а…
Знаете что, общение в инете это супер. Почему? Да патамушта-марамушта... Любые межличностные отношения рано или поздно переходят на качественно новый уровень звучания. Децибелов на ... погромче, блин (нужное вписать).

Вот и лучший друг однажды вполне может наорать про то, что б вы не лезли в его личную жизнь!!! (да кому она нахрен обвалилась эта его жизнь, когда со своей разобраться не могу)
А потом, остыв через пару месяцев, искренне интернет-удивляться чего это я не пишу.... И правда чего это я? А, может, у меня до сих пор в ушах звенит от этих добавочных децибелов...

Вывод: держите себя в руках. Друзья приобретаются слишком дорого для того, что бы так дешево их терять

[h0rr0r]

Оля ну блин я хрен его знает даже че сказать для меня такие текста это подвиг кажись я больше 3 строчек уже написать не могу

чето так почитал
посмотрел мало че понял
отпустит почитаю еще

епта...... вот вопрос без подьеба а так ради общего развития
Оленька а не лень все вот это делать было ?

[GOLDEN DOOLS]

а хули ещё делать то

[h0rr0r]

ну млина хз
ну ченить полезное для общества например там ну........
млин кароче ты взрослая сама придумаешь у меня мыслей нету

[GOLDEN DOOLS]

О чем не надо меня спрашивать
Рассказываю чего не надо говорить, если хотите меня ...
1. Пососи писю. (засунь себе язык в задницу)
2. Поехали кататься, родимая. (запрягай тройку, урод)
3. А что такое гипертрофированный перфекционизм? (идите нахуй)
4. Любишь анальный секс? (см. п. 1)
5. А место любовника вакантно? (не для того, кто это спрашивает)
6. А может еще одно организуем? (см. п. 3)
7. А муж у тебя дурак? (Сам дурак, что называется)
8. Который час? (полшестого у тебя в штанах)
9. Как пройти в библиотеку. (могу посодействовать волшебным пенделем)
10. Еще водки? (дурацкий вопрос, КАНЭШНА!)
11. Вино-конфеты-шампанское… (вообще почти смертельный набор слов, учитывая, что я не люблю ничего из вышеперечисленного.)
12. А это ты на фотографии? (нет, это моя прабабушка. Ну или моя внучка, как вариант.)
13. Что тебе подарить? (самый идиотский вопрос в моей жизни)
14. Когда мы встретимся? (не люблю неопределенности, и еще не люблю принимать решения)
15. Ты вот тут сказала нет, а это точно было нет? (НЕТ, блин, ЭТО СУПЕР-ТОЧНО БЫЛО НЕТ! )
16. А что такое ПМС? (спроси у мамы, сопляк)
17. Может, поедем ко мне? Может останешься? А презервативы со вкусом клубники тебе нравятся? (начнем с того, что я вообще с места не сдвинусь…)
18. Оля, ты умная женщина. (Настолько умная, что прикидываюсь дурой, ага. Оля мудрая женщина, но не умная.)
19. А где ты училась? (Аллергия прямо на эту фразу. В академии имени Г. В. Плеханова. Управление гостиничным хозяйством.)
20. Откуда? У тебяяя? Сыыын??? (Не сын, а племянник. Вам показать откуда у меня племянник?)


И это далеко не полный список. Только то, что смогла вспомнить за 43 секунды

[GOLDEN DOOLS]

А счастье, что оно? Та же птица, упустишь – и не поймаешь…
Знаете что, мы, почему-то никогда не обращаем внимание на детали. Мелкие. Судьбоносные. Бывают же странные обстоятельства, странные встречи.
Мы всю жизнь ищем счастье. И при этом оно лежит у нас под ногами. Был бы кто-нибудь, кто тыкнул носом: ВОТ, ВОТ, ТВОЕ СЧАСТЬЕ! Бери - не хочу.
Неее, нам надо страдать, искать, не находить, размазывать сопли... Может быть, даже в жилетку этому счастью.

[h0rr0r]

кошмар
млин а вот че у меня не надо спрашивать ? *задумался*

[GOLDEN DOOLS]

Для залупившихся
Разлупочная направо за углом. БЫРА побежали разлупляться.

[h0rr0r]

мде..............
пойду реально в вовик популяю

чет тут уже раздуплятся посылают ? )

[Approach]

меня прямо за душу цепанули

[GOLDEN DOOLS]

Холодильник, тоска и мужики
Каждый раз я открываю свой холодильник с глубоким вздохом. Что? Что приготовить на этот раз.
Обладать искусством обольщения мужчин не так уж сложно, полагают многие девушки. Первое – надо уметь готовить. Неважно что, просто уметь. Если он увидит меня за приготовлением пищи, то тут же втюхается. Меня лично видели за приготовлением пищи все мои друзья. И что? Ряды моих поклонников пополнились другоголовами? Нет. Для них это вполне естественно. И будет даже несколько странно, если на очередную глобальную пьянку я не нажарю мяса и не сварганю какой-нибудь майонезный салат. Я просто хорошо готовлю и они этим пользуются. А мне приятно
Многие дамы, попадая в холостяцкое жилище, начинают там срочную уборку. Тут пыль, да там грязь, мол. Как ты так живешь? Я тоже именно это и говорила.Так жить нельзя! На личном опыте не раз убеждалась, что это только отталкивает мужчин. Они не очень-то в восторге оттого, что потом придется искать ножницы три дня. Оные, конечно, будут висеть на своем месте – на крючке. Но это не добавит женщине плюсиков. Я тоже бешусь, когда кто-то в моей разгромленной квартире начинает переставлять вещи с места на место. Потому как если я засунула пресловутые ножницы в холодильник, то в следующий раз именно там буду их искать.
Женщины считают, что чем дольше они мурыжат мужиков и таскают их за ручку по центральной улице района, тем круче. Тем неприступней и желанней они кажутся. Ха! Может, такой вариант и подходит для шестнадцатилетних, но нормальный половозрелый мужик через месяцок (а то и живее) смотается с такой скоростью, что даже сверкание пяток не успеете заметить. Лично я отдалась своему парню, сразу и навсегда. Конечно, было страшно, что он сочтет меня распутной или еще какой. Но с инстинктами особо не поспоришь. И ведь взял. И никуда не отпускает.
Именно тогда я допустила весьма распространенную ошибку, рассчитывая на свое тело и секс. Нет, девушки. Секс это понятие наживное. Не получилось однажды, получится потом. А вот души. Души вы никак не пристрастите друг к другу. Мне просто повезло, мой милый подстраховал, он увидел во мне человека, а не кусок плоти с несколькими дырками. Вы тоже везучая? Тогда дерзайте!
Тут, предвижу, в меня полетят тухлые помидоры и выкрики: «Ты противоречишь сама себе!» Придется сделать супер-банальный вывод. Определитесь чего вам надо от него? Потрахаться? Ну тут ни уборка, ни готовка не пригодится. Нужны флюиды Любить? Ну тут не пригодится ничего вообще. Это чувство приходит независимо от нас.
А зачем тогда я все это пишу? Просто так. Понос у меня словесный.
Пытаюсь разобраться в своем отношении к мужчинам и отношении мужчин ко мне. ПОЧЕМУ Я??? За что? Любите свободных, не замороченных, не закомплексованых, молодых и грешных!
А я тем временем в монастырь… у мужской, канэшна

А вообще, без шуток: дружите со мной. Просто так. Не за красивые глаза.
И ПЕРЕСТАНЬТЕ МЕНЯ ПУГАТЬ!

[GOLDEN DOOLS]

Странные вещи. Агрессия и правота.
Люди теряют очень много времени и сил на две дико странные для меня вещи:
1. На доказательство своей правоты.
2. На свои агрессивные реакции.

Я не имею ввиду драки и прочее, а именно недовольство кем-то, отрицание того, что этот кто-то вполне себе ничего парень (девушка). Меня тоже, бывает, достает кто-то так, что я уже смотрю "искоса, низко голову наклоня...", но тут же ловлю себя на этом и выдыхаю.
Мне трудно общаться с злыми людьми, вечно замечающими соринку в чужом глазу и оставляющими без внимания бревно в своем. Это потому что до недавнего времени я сама была такой: едкой, агрессивной, насмешливой и высокомерной. Так я проявлялась для многих незнакомцев в моей жизни. Друзья, конечно, видели во мне нечто иное и именно они-то раскрыли мне глаза на суть происходящего. Сейчас всё намного проще, да я осталась злой, но...не такой как раньше.

Знаете, если кто-то посчитал, что мы его обидели (а, возможно, мы просто совершили какой-то глупый поступок любя и готовы признать свою неправоту), то этот кто-то тут же старается кольнуть нас в бок и побольнее, поагрессивнее. Встает в позу "баран и ворота", обижается, начинает манипулировать.
Мне надоел такой мир. Мне надоело бояться что если я что-то не так сделаю на меня обидятся.
Сама я вообще не обижаюсь, никогда, ни на что. А если этому и есть место, то тут же перебарываю себя, кладу на лопатки свою обиду. Потому что точно знаю, что моя энергия не восстановится.
Я совершенно спокойно отношусь к окружающему меня негативу. Чем снова вызываю реакции. Когда человек недоволен тобой и высказывает это, то он мысленно встает в позу защиты от нападения. То есть, собирает в себе остатки агрессии, для отражения моего ответа. Я не отвечаю. Или отвечаю улыбкой. Это обескураживает и обида человека становится гораздо сильнее. Он начинает придумывать истории одну хлеще другой: что я бесчувственная (я же не ответила агрессией на агрессию), что слабая (не стала защищаться), что просто дура (не доперла, что меня оскорбляют). И вот это вот словно снежный ком. Человек начинает практически ненавидеть того, кто оставляет его реакции без внимания.

Меня такая система очень расстраивает, а вас?